Solo uno más

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Algoritmo de las COMPRAS

* Un hombre pagará 2,83 € por un objeto de 1,83 €, que necesita.
* Una mujer pagará 1,83 € por un objeto de 2,83 €, que no necesita.

Ecuaciones y Estadísticas Generales

* Una mujer se preocupa por el futuro… hasta que encuentra marido.
* Un hombre nunca se preocupa por el futuro… hasta que encuentra mujer.

Ecuaciones de la Felicidad

* Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
* Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.

Paradoja de la Longevidad

* Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

Dinámica de los cambios

* Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
* Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

Técnicas de discusión

* Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.
* Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

Principio de acción y reacción aplicable a la frase “¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?”

* Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: ”¿Serás tú el siguiente?…”
* Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

Mañana tenemos examen de Ciencias de la Conducta, y cae el tema de la motivación.

Una de las mayores motivaciones del ser humano, la que nos lleva fin de semana tras fin de semana a dejarnos el hígado, los tímpanos, los pulmones y la cartera en los bares de moda, es el legítimo deseo de ligar… y dado que constato las pocas o nulas capacidades para el ligoteo de algunos compañeros, me veo en la obligación de aclararles algunos conceptos:

1º No hagáis caso de quienes os intenten explicar el arte del ligoteo (incluyéndome particularmente a mi).
2º Sois unos frikis, vosotros lo sabéis, y lo que es peor, ellas lo saben, así que id olvidando las frases del tipo «bonitas piernas… ¿a qué hora abren?», únicamente caen en gracia cuando lleváis 4 ó 5 copas de más, y justo antes de que os caigáis del taburete donde lleváis media hora haciendo equilibrios.
3º Seamos realistas, si tuvierais la más mínima posibilidad de ligar por vosotros mismos, a estas alturas de las prácticas alguna paciente ya os habría intentado encasquetar a alguna hija, sobrina o nieta (seguramente a la que no le pueden buscar otro novio con mejores cualidades, pero reconozcámoslo, vosotros tampoco vais sobrados).
4º Ir a ligar con un niño al parque, no está mal, salvo porque está muy visto y seguramente vuestra hermana o el vecino, están hasta el gorro de prestároslo para vuestros oscuros fines… usar a un perrito no siempre es la mejor idea, si al animal le da por hacer sus necesidades, podría estropear el momento mágico en el que la víctima estaba apunto de facilitaros su teléfono (recordad llevar papel y boli, que entre vuestras virtudes no se encuentra la memoria a largo plazo)… o puede que al perro le de por engancharse de manera poco glamourosa a la pierna de ella… o puede que la chica sea alérgica a los perros, a los niños, o a ambos… o puede que os quedéis embobados mirándole el escote, y os enganchéis vosotros mismos a su pierna, u os hagáis las necesidades encima, o cualesquiera otra posibilidad que no quiero ni imaginar.

Si de verdad queréis ligar con una chavala por la vía rápida, aplicad los conocimientos recientemente adquiridos de «trabajo en equipo», como muestra en el siguiente vídeo un jeta profesional del acoso y derribo, y que básicamente consiste en agenciarse la ayuda de alguna compañera de clase, a la que se puede liar diciéndole que se trata de un trabajo para la asignatura de Ciencias de la Conducta… si ya estáis listos, abrid bien los ojos, esta es la «técnica de la pelea de novios»:

Anécdota real que bien podría haber sido una «novatada» (pero no lo fue).

Supervisora: sube a la planta X y pídeles una caja de bolsas de colostomía.
Yo: bien… ¿y pregunto por?….
Supervisora: si, pregunta por «lesbi».
-Subo a la planta de marras y llego al control, donde hay 4 enfermeras preparando medicación-
Yo: hola, ¿alguna de vosotras es lesbi?
-lo juro, no lo había preparado-

Ante las calumniosas acusaciones que se vertieron sobre la esfera más íntima de la vida sexual de alguno de mis compañeros en el post de ayer, y en cumplimiento del auto judicial recibido esta misma mañana, me veo en la obligación de rectificar dicha información, adjuntando un documento que desmiente rotundamente tales extremos.

Rectificación

Intercambio de emails más o menos típico de estas fechas…

YO:
Un pequeño inciso al material de CC que envió el nunca bien ponderado Little (al que Dios guarde por muchos años).

En el tema ‘La Cognición‘, añadid al principio el siguiente concepto:

Procesos cognitivos son aquellos que se dan en los distintos niveles de adaptación de un organismo al ambiente, y se dividen en tres (percepción primaria -se elabora y combina la información sensorial y es donde actua el proceso cognitivo de la percepción-, la percepción secundaria -se selecciona la información que tiene significado y es donde actúa el proceso cognitivo de la memoria-, y el nivel de pensamiento -actuan los procesos cognitivos del pensamiento y el lenguaje-).

RESPUESTA DEL ALUDIDO:
Gracias X por el aviso, así que raudo y veloz, he procedido a modificar semejante despropósito para dar lugar al tema corregido que a continuación adjunto.

YO:
No esperaba menos de vos ¡pardiez!, rápido sois a fe mia, con los dedos. A buen seguro dejaríais a más de un infiel de ojos rasgados al punto de la desazón, viendo como deboráis raudo la vianda de arroz que suelen disponer como exigua ración diaria de menesterosos y que, según el caballero D. Julio, unida a otra ración de legumbres, proporciona otrora proteínas de la más alta calidad y disponibilidad biológica, indispensables para el buen mantenimiento de la salud.

Perseverad amigo little en la abstinencia alcohólica y fumeril que tan buenos resultados os están dando, y mantened con orgullo la divisa del honor que os caracteriza.

UNA ESPONTÁNEA:
jajajaja, pero k coño os fumais vosotros por las tardes?????!!!!
pasadme un poco vamos, xq todavia mi mente cansada esta leyendo y descifrando aun todo el significado de los mails.
vengaaaaa

NAU METIENDO MÁS MADERA:
Si vuestras mercedes, habláis igual que plasmáis vuestros versos, yo no quiero imaginar que placeres majestuosos seréis capaces de inducir en los más inexplorables y carnales recovecos de las ingenuas doncellas. Más sabe Dios nuestro señor, que tal creación humana es capaz de eso y mucho más…

Saludos mis caballeros armados…

YO:
Apreciado Nauzet, sin que en mi ánimo se encuentre en modo alguno desvirtuar vuestras palabras, reparad si os place en que docella e ingénua son términos mutuamente excluyentes, lo que, por otra parte, resulta deliciosamente turbador… mismo calificativo (turbador) merece vuestra despedida… a falta de armarios en el castillo… ¿habéis reparado en la donosa gallardía de la nueva temporada de armaduras primavera/verano?.

A prudencial distancia y en inequívoca señal de respeto, me inclino ante vos, y del mismo modo me retiro, sin daros jamás la espalda.

… luego me quejo de que algunos compis me miran como si estuviera loco

Ella era una más, pero en su interior sabía que algo excepcional debería pasar, algo que la sacara de la rutina a la que la expresión de su fenotipo la tenía sometida.

Un día tras otro, se limitaba a su trabajo en algún rincón olvidado del organismo, eso sí, en un trabajo muy especializado, limitándose a dividirse de vez en cuando junto a otros cuantos de cientos de miles de sus semejantes, sin conocer más pena ni gloria, hasta que apareció él….

Mientras se acercaba, ella pensó… es un virus voluptuosamente monocatenario, y él, fijándose a su membrana se dijo… tiene una pared celular resistente a los betalactámicos, así que el virus introdujo lentamente su nucleocápside a través de la doble capa fosfolipídica, y cuando se supo dentro, en un último espasmo, le inoculó su ácido nucléico, mientras ella gemía «lisame, lisameeeeeeeeeeeee»; pero no eran esos los planes… lejos de lisarla, tras sintetizar sus constituyentes estructurales en ella, prefirió la gemación, dejándola sola una vez más, sola, agotada y desprovista de buena parte de sus recursos.

Luego ella hizo repaso de su vida, de todos los procariotas y eucariotas que la habían pretendido y se dijo «los que no pensaban con el núcleo, carecían de él, o tenían una nucleocápside tan pequeña, que ni penetraban mis dos capas fosfolipídicas ¡y eso que es discontinua en algunas partes!»

El resto… son enzimas

1º) Porque dormir menos es vivir más.

2º) Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.

3º) Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.

4º) Porque practicar el parapente, llevar la moto por encima de los 250Km/h y depilarme el pecho con cera caliente ya me aburría.

5º) Porque me encantan las fiestas de la universidad… y ahora las puedo disfrutar incluso a los 40.

6º) Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.

7º) Porque estoy más loco que la mayoría, y quería demostrarlo.

8º) Porque me gusta aprobar un parcial, presentar un trabajo, hacer la exposición oral, diseñar un portafolio, realizar los planes de cuidados, preparar una charla de educación para la salud y reservar una silla en la biblioteca con mi nombre… y aún así irme a la convocatoria especial de diciembre.

9º) Porque quería exámenes que me quitaran el hipo, y encontré exámenes que te quitan hasta lo bailao.

10º) Porque vaya por donde vaya sólo veo virus, bacterias y parásitos (que NO son lo mismo…).

11º) Porque he aprendido a mirar a las personas de otra manera (ahora toda la gente me parece que está loca).

12º) Porque en un turno de noche dicen que puedes tener sexo salvaje, y no como ahora, que no me reproduzco ni por esporas.

13º) Porque soy masoquista, y me gusta que los familiares de los enfermos me falten al respeto.

14º) Porque después de las prácticas seguro que me haré alérgico al látex (¡¡¡!!!!).

15º) Porque mola desayunar cuando los demás comen, comer cuando cenan y cenar mientras duermen.

16º) Porque necesitaba saber cuánto café y bocadillos de la cafetería de personal soy capaz de soportar sin acabar con una úlcera.

17º) Porque nadie sabrá nunca en qué turno trabajas por más que intentes explicar tu cuadrante.

18º) Porque es interesante ir de vacaciones cuando nadie más puede, y además tener dinero para hacerlo (lo complicado es encontrar con quién).

19º) Porque mis ojos brillan de una forma diferente cuando veo las venas de mis amigos y pienso… ahí cogería un 18 sin problemas.

20º) Porque si ahora alguna chica me pilla mirándole el escote, siempre le puedo decir que mis primeras prácticas fueron en ginecología oncológica, y que si quiere, le puedo enseñar a autoexplorarse las mamas

21º) Porque volver a casa después de sacar a alguien de una parada cardiorrespiratoria, es más emocionante que volver tras haber completado una hoja de cálculo en Excel.

22º) Porque la ropa interior blanca me sienta ideal de la muerte.

23º) Porque conozco enfermedades que no salen ni en «Urgencias», «Hospital central», «House», «Anatomia de Grey» o «Expediente X».

24º) Porque me niego a comprar todos los productos para ponerme en forma que me venden a las 4 de la mañana… a excepción del masajeador de pies, que me iría de perlas.

25º) Porque he sacado cosas de agujeros insospechados.

26º) Porque los pacientes me lo agradecerán siempre… o no.

27º) Porque el hospital es un «gran hermano», una «casa de tu vida», un «aventuras en África», una «granja de famosos» y un «supervivientes», todo en uno.

28º) Porque una vez leí que si estás 72 horas sin dormir te mueres, y me apetecía comprobarlo.

29º) Porque en ninguna otra cafetería de la universidad te van preparando la comanda antes de que te hayas sentado.

30º) Porque abrir paquetes estériles, es una de las ilusiones de mi vida.

31º) Porque la falta de recursos aumenta mi creatividad.

32º) Porque es emocionante tener objetos punzantes en las manos, y más aún, no pincharte con ellos.

33º) Porque quieres experimentar por ti mismo qué se siente al tener 25 enfermos a tu cargo.

34º) Porque cuando entras al turno a las 22h, nadie sabe lo que te deparará la noche.

35º) Porque voy a tener suministro de opiaceos y condones gratis toda mi vida.

36º) Porque todos os acercáis a mi para preguntarme qué es lo que podéis tomar, y yo quiero invertir mis ahorros en alguna empresa farmacéutica.

37º) Porque cuando los amigos y yo vamos de picoteo, y tengo mucha hambre, comento alguna incidencia del trabajo, y todo el mundo deja de comer de inmediato, con lo que yo puedo aprovecharme.

38º) Porque me encanta entrevistar a los ancianos sobre su rol sexual e imaginar fórmulas para mejorarlo.

39º) Porque es toda un experiencia trabajar en las prácticas para que le paguen a otro…

40º) Porque mola quedarse con la gente al decir que eres DUE.

41º) Porque después de manipular durante dos semanas a un paciente a todas horas, y de todas las maneras posibles, un día llegas por la mañana y te encuentras con que su habitación está en aislamiento total, con diagnóstico de SARM, y eso te hace saltar lágrimas de… emoción.

42º) Porque padezco un Trastorno Obsesivo Compulsivo por la higiene de mis manos, y en esa profesión, paso desapercibido (y además me pagan incentivos por hacerlo).

43º) Porque no tengo que preocuparme por la ropa que llevaré al trabajo, y tanto el blanco como el verde… me favorecen.

44º) Porque yo lo valgo.

Algunos compañeros se plantean la posibilidad de hacerse un ERASMUS en el extranjero, o irse a trabajar unos años fuera para cambiar de aires, ahorrar algo de pasta, viajar un poco y aprender idiomas…, yo, ya tengo decidido que de irme, me iré a Francia… de todos es sabido que su idioma tiene raíces comunes con el nuestro, que el clima es continental, la comida es buena, las gentes corteses, y está mejor comunicada que Inglaterra…

Nuestro trabajo relacionado con la pedagogía, versará sobre la cesta de la compra.

Todos sabemos que hoy en día nada sabe como antes… ni los huevos, ni la carne, ni la leche… los piensos, los aditivos, las hormonas… todo hace que los productos hayan perdido su verdadero sabor, y sino, que se lo pregunten a nuestros abuelos.

Investigando un poco, he descubierto algunas de las técnicas que utilizan las grandes empresas de la alimentación para vendernos la moto, así que ojo al dato.