Solo uno más

Archivo de enero de 2008

El cerebro tiene curiosas formas para interpretar la información; repasando un poco de Ciencias de la Conducta, recuerdo el concepto «figura/fondo».

Definición: Es cuando percibimos los elementos frontales separados del fondo, aunque también podemos tener la percepción contraria (positivo-negativo). Por ejemplo, en la figura de Rubin, no hay una verdadera figura y fondo. Es un dibujo que pretende ser un objeto. Depende en donde pongamos mayor atención, veremos el jarrón o las caras. Cuando figura y fondo son iguales (no hay contraste), se pueden intercambiar, como ocurre en las figuras reversibles, las cuales se ven gracias al contraste entre colores y son excluyentes (si ves las caras, ignoras la copa y viceversa), pero al descubrir caras y copa, ambas compiten por ser una la figura y otra el fondo, por lo que decimos que también son multiestables.

He vuelto y lamentablemente, sigo sobrio…

Hace poco tiempo se discutía entre mis círculos más íntimos las ventajas y desventajas de ser guapo/a de la muerte… también estoy recordando el caso reciente de una parejita que no se soporta, pero que un día después de dejarlo, reparan alarmados en que quizás el otro/a aprovechará para «ponerse al día en el asunto del fornicio»… en fin, hoy, a nuestras sesudas reflexiones, me limito a aportar la visión de Pablo Matos del Club de la Comedia en esta memorable intervención:

CUANDO TU NOVIA ESTÁ BUENA

Lo voy a dejar con mi novia, y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida… pero es que tiene un defecto que no puedo soportar, está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día “¿y si me lo roban? ¿y si me lo joden?”… pues lo mismo me pasa con mi novia, ¿y si me la roban…? ¿y si me la joden?.

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca, de repente la vi y pensé “¡joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie!, ¡pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!”; y la tía me mira y me guiña un ojo, que yo pensé “¡qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!”, pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:

– Hola, ¿estás solo?

Y yo:

– Hombre… solo, solo, lo que se dice solo… sí.

– ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije “ah, bueno… ya lo entiendo… ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio… “inocente, inocente…” y me la cambiarán por Javivi”, pero no, nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:

– ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?

– Vale… (un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium).

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba “¿qué habrá visto en mí que yo no veo?… a lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias… ¿intentará cobrarme?”.

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba “con dos cojones, Pablito… si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado…”, pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita; de entrada, tus amigos de siempre se convierten en “amigos-pívot”. Sí, sí, “amigos-pívot”, están esperando un fallo tuyo para coger el rebote… y encestar ellos.

También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella, porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:

– ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡mucho conejo pa tan poca zanahoria!

Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y… te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer?, ¿encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques?… porque tampoco puedes razonar con ellos:

-Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca…

Es que no puedo ni ir a la playa con ella, porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura… ¡parezco su flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de marcha, es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor “grruaaaa, gruuuuua…”, así que sigues bailando y de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear, y piensas: “¿a esta tía no se le acaban nunca las pilas?”. Pero nada, es como el conejito de Duracell, dura y dura y dura… y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y… dura y dura y dura…, porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso, todos los miembros se ponen firmes.

Por todo esto yo me pregunto ¿me compensa realmente salir con esta chica?, y ustedes dirán “hombre… está… el sexo…”. Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual, porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero, pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir “amén”.

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida… vale, está muy buena… pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

Se hace complicado sentarse a cumplir con el blog, cuando se tiene el ánimo por los suelos después de un examen de 60 preguntas, en las que restan las mal contestadas, y has ido afinando con 31.

Últimamente cuando pienso en un 5 raspado, me quedo en un cuatro con algo o menos, así que no alimentaré la ilusión… francamente hubiera preferido un examen catastrófico a quedarme con la miel en los labios… aún así, habrá que esperar, pero… ¡al próximo que me diga que la vida de estudiante es un chollo, le recordaré que podría matarle y alegar locura transitoria!.

Repasemos mis opciones… si me refugio en la comida, haré trizas mi patrón funcional de «autoestima y manejo de la salud», además de incrementar mi riesgo cardiovascular… si bebo como un cosaco (cosa que nunca hago), e ingiero más de 5 tomas de alcohol en 24 horas, (2,5 cubatas o 5 vasos de vino…), seré un «bebedor de riesgo», además de tener que volver en taxi a casa so pena de jugarme los puntos del carnet y del pellejo… si cedo a la tentación de la carne, mañana me sentiré un miserable por no saber/poder/querer devolver una llamada, amen del riesgo de «enfermedades de transmisión sexual»… si me encierro en casa a lamentarme, le daré una patada a mi patrón de «rol/relaciones»… pensar que a los compis la idea de disfrazarnos y hacernos unas risas les ha parecido una locura, solo aumenta mi confusión.

Mi ELLO ya está lo suficientemente jodido por el SUPERYO que hace de mi YO, el ser atormentado que soy, no necesito ni más límites ni más normas ni más monsergas, ya se torturarme solito.

Esta noche saldré a comer, a beber, y de paso me aseguraré de que mi condición física me impida tan siquiera pensar en los placeres carnales ¡MIERDA! (borra eso) ¡puñetitas! (mejor).

¬¬

Ayer nos dieron los uniformes ya serigrafiados, pero yo me llevo mal con la plancha. Pese a pertenecer a la generación de los que hicimos la mili obligatoria, entre mis múltiples virtudes hay un lado oscuro… tengo una clara tendencia natural a quemar las camisas después de luchar con las arrugas media hora.

Sabiendo lo que ocurriría el primer día de prácticas con el uniforme, he optado por comprarme un armario «seca y plancha», para poder pasar la ITV matutina como si tuviera una madre solícita o servicio doméstico de pago. La broma ha sido cara, pero mi honor está a salvo.

Esta tarde Fagor me mandaba al técnico que debía explicar el funcionamiento de tan curioso cacharro así como a nivelarlo (es como una nevera), y en vez del esperado mozo con mono azul de trabajo, alerones cantarines, sin afeitar y mal encarado, aparece una sílfide con vaqueros a la cadera, tatuaje estratégicamente situado (niña, en el parto te vas a quedar sin epidural, que lo sepassss), un coqueto tanga y perfume de Lancôme… era inevitable, me ha endosado algunos accesorios complementarios -perchas, tensores y demás-, y se ha ido con una sonrisa satisfecha y regalándome un sutil balanceo de caderas. Cada día lo tengo más claro, la legión de solteros/separados/divorciados con posibles, somos la nueva fuerza emergente, el motor de la economía del país.

Se acercan los carnavales y acabo de hacer una propuesta vía email a los compañeros de clase (sin menoscabo de las féminas, a las que invito desde ya a sumarse a esta iniciativa); propongo que con ocasión de las fiestas, nos vistamos de enfermeras rameras (cuanto más furcias y gritonas, mejor), a los efectos de hacerle un cuestionario sobre el patrón funcional de la SEXUALIDAD a cuanto profesor nos crucemos por la escuela; yo, particularmente, encontraría encantador balancearme sobre las rodillas del cuerpo directivo, o corretear tras el que se haga el esquivo… como universitario de formación UNED, que jamás montó un cirio, y claramente influenciado por años de películas americanas, tengo que hacer algo propio de un canalla estudiante… seguiremos informando.

En mi ausencia, hoy parece haber habido «bronca» por un «quítame esos rotuladores de pizarra que no pintan» (paciencia)… luego entrega de uniformes serigrafiados, que no nos han dejado del todo conformes (paciencia)… los compis de segundo y tercero vuelven de sus prácticas e inundan el pasillo común con su alegre algarabía (paciencia y miraditas a la puerta de cristal)… y es que la curiosidad no tiene límites, y es muy divertido ver a los compis del pasillo literalmente pegados a la puerta de cristal mirándonos inexpresivos.

En ocasiones tiende uno a sentirse un poco animalillo de zoológico, y en los primeros compases del curso llegamos incluso a fraguar una respuesta de lo más contundente pero antiestética, en forma de «calvo» (dícese de mostrar las nalgas sin el más mínimo pudor y con ánimo provocador y jocoso), pero el hecho de que los episodios se suceden cuando hay un profesor en el aula, que entre las destrezas de los de segundo se encuentra la de utilizar diferentes tipos de agujas, y que en un mundo eminentemente metrosexual, el que suscribe tiene un secreto apego a su peludo manto traseril, jamás se ha producido una réplica en condiciones.

Resultaba tan chocante en un principio, que me preguntaba si era alguna clase de novatada… ahora incluso es motivo de reflexión… esas caras mirando al vacío… ya no me siento tan encerrado, más pareciera que ellos añoran su aula, como quien evoca un lugar líquido y caliente, donde refugiarse de tanto trajín… otras me recuerdan escenas de películas donde las personas abducidas por seres extraterrestres localizan a los que todavía tienen un lado humano, y por un instante, los miran inmóviles e inexpresivos justo antes de señalarles con el dedo y emitir alguna clase de sonido gutural delatador.

Me consta que nuestras notas son comentadas (¡una de primero sacó XX en Ciencias de la Conducta!), e incluso hoy me han dado el más sentido pésame por mi primer revolcón (figurado) en el pasado examen de Biofísica y Bioquímica ¡jorl!… por si las moscas, empezaré a deambular inexpresivo por el pasillo, y aunque renqueante por el dolor, presto a salir como alma que lleva el diablo ante el menor indicio de abducción colectiva.

Esta mañana volvió el dolor; al principio camuflado de lumbociática, pero poco a poco ha ido perfilándose como un nuevo episodio de cólico nefrítico.

Dicen que el dolor del cólico nefrítico es como el de un parto… yo voy a tener gemelos, es el segundo en poco más de un mes, aunque esta vez he aprendido la lección y no pienso arrastrar de nuevo mi miseria unas horas por urgencias; en esta ocasión llega un par de días antes del último examen de la temporada, así que estoy preparado con la manta eléctrica, el nolotil, reservas de agua, la paciencia del santo Job, y aguantoformo cada 8 horas.

Como de todo lo malo se extrae una lección magistral, he de reconocer que estoy dispuesto a disfrutar intensamente de algo tan natural como el «estar bien»… si me vuelvo a quejar por gusto, solo recordaré este momento y las cosas volverán a estar en su lugar.

Olvidando por un momento mi riñón derecho, el otro día caía en mis manos una peli de Jim Carrey, una de esas que no se hace famosa, pero que vale la pena ver… el caso es que un médico descubre la manera de borrar todos los recuerdos relacionados con alguna vivencia y, lógicamente, su consulta se llena de desengaños amorosos que prefieren pasar por el procedimiento, a soportar la pérdida del otro… y tu… ¿qué harías?. [Título: Olvídate de mi], lo demás es ponerse.

… por eso vamos a recordar respuestas reales a algunas preguntas formuladas en su día…

• Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)
• Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (No sé… A mi me da que lo ha clavado…)
• Palabra derivada de luz: Bombilla (He aquí un iluminado…)
• Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Oye, pues a su forma…)
• Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Marsupiales degenerados…)
• Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Si, como tu calificación…)
• El arte griego: Hacían botijos. (¡Contraten a este chico! Siglos de Arte resumidos en una sencilla frase)
• Cita organismos internacionales: La OJE, «Boyes Caos», USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja. (Vaya… Parece que los «Boyes Caos» son universales)
• Cita un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Vale, esa te la habían puesto a huevo)
• Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
• ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (¡Ah! ¿Que también querías que te dijera cuál?)
• Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. (¡muy-bien!)
• Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en los bocadillos)
• Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (4 en religión, 0 en matemáticas)
• La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (¿Usarían el Dedorian para viajar al futuro?)
• ¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (¿Y donde pasabas el rato en las clases de biología…? -mejor no contestes-)
• Movimientos del corazón: De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. (Si, los términos sístole y diástole siempre me parecieron un mito…)
• Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es obvio. (Te equivocas, esos son los internautas…)
• La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro…)
• Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
• Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omóplato hasta la rótula. (Joer… ni Frankestein…)
• El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro. (Así te va…)
• Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (No se que es peor, quemarte con la lava o que te caiga una piedra de hielo en la cabeza…)
• Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
• Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer. (También se les llama cochinos…)
• Música, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (Siempre me gustó el sonido de la gaita en una orquesta)
• Países y lugares productores de miel: La Granja de San Francisco. (Naturalmente, y se produce en Alcampo y Carrefour…)
• La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, lo de Trinidad debe ser de como trina la palomita…)
• Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados «grajos». (…)
• Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (Y tanto… pobres señores…)
• Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y la de Cocacola?)
• Peces: El caviar se hace con huevos de «centurión». (Están locos estos romanos)
• Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río de Janeiro. (Claro, con Ronaldinho y Romario)
• Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas…)
• Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Siempre queda bien mencionar a las drogas…)
• Napoleón: Está enterrado en «Los Paralíticos», en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
• Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis. (Piratón, mas que piratón…)
• Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta…)
• Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados en Holanda).
• Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó un rato, pero después de varios golpes…)
• Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Ambéres. (No tengo palabras…)
• Insectos: El paludismo es producido por la mosca «SS». (Esas jodidas moscas nazis)
• Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Claro caso de escuchar campanas y no saber donde)
• Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Si, porque si te pilla uno…)
• ¿Qué significa leucocito?: Como su propio nombre indica «Leu» significa animal, y «cocito», pequeño. (Si… eres un leucocito… ¡menudo animal!…)
• Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (De ahí el tamaño de las charcas)
• Señale un molusco perjudicial: El león. (Eemm… claro…)
• Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
• Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
• Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)
• Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro…)

y como no, todo un clásico (real como la vida misma); el profesor de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Este tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o es endotérmico (absorbe calor)?. Justifica tu respuesta.»

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime), un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo; para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Sin embargo, tengo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él, por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones…

La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.

Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas, con lo que hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo una compañera en el primer año de carrera («hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo»), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer a la noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.

Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica porqué, anoche mi compañera no paraba de gritar «¡Oh, Dios mío!.

Incluyo esta entrada en el apartado de «humor», ya que determinadas actitudes, no pueden entenderse más que desde la óptica humorística.

Últimamente, y contra mi costumbre, me he visto obligado a moderar los comentarios, ya que parece que de ese 3% de obsesivos-compulsivos que habitan en esta España nuestra, uno/a se ha obsesionado con quien suscribe, y no deja de enviar comentarios… lamentablemente, la falta de estilo general, su nula construcción gramatical, y algún que otro improperio desafortunado, me obliga a retirarlos so pena de rebajar aún más el dudoso nivel del blog.

Sirva este sencillo homenaje para que consiga su ansiado minuto de gloria; mientras, dejaremos pasar un tiempo prudencial, quizás me anime a coleccionar sus incursiones, y el día menos pensado, su ip y sus gracias me animen a pasar de las risas a las carcajadas 😉

Esta noticia, como la mayor parte de las noticias inverosímiles, nos llega desde EEUU.

Hasta el Hospital Presbiteriano de Nueva York llega Brian Presaud, después de golpearse en la cabeza con una plancha mientras trabajaba en una obra ¿? (algo que comienza así, no puede terminar bien)….

En el Hospital, y tras perder varias veces la orientación, se le informa que será necesario un examen rectal, y Brian, haciendo uso del derecho que le asiste, se negó en redondo a dejarse toquetear en tan sensible parte, tras lo que se desarrolla una discusión a voz en grito, en la que el paciente debió defenderse a golpes ante los intentos sodomizantes de uno de los tercos médicos (posiblemente el de los dedos como salchichones); finalmente se optó por sedarle para poder practicarle el examen rectal y se interpuso una denuncia que condujo a su arresto.

Brian contraatacó interponiendo una demanda por negligencia contra el centro, argumentando que fue para que le pusieran 8 puntos de sutura, y terminó en un calabozo.

Para los incrédulos, visto aquí

Hace unos días apareció en los medios (ojo con las noticias sensacionalistas), una de lo más esperanzadora.

Científicos de la Universidad Americana de Minnesota, a cuya cabeza se encuentra la doctora Doris Taylor, y partiendo del corazón de una rata muerta, aplicaron un procedimiento para «descelularizar» el órgano, incluyendo vasos sanguíneos y válvulas, y dejando únicamente una estructura de soporte. Posteriormente cultivaron sobre dicho soporte células cardíacas recién diferenciadas y las dejaron crecer en un medio favorable, observando que a los cuatro días, se producían contracciones, y a los ocho días, un bombeo equivalente al 2% del de un corazón adulto.

Personalmente creo que caminamos hacia un futuro en el que será posible fabricar «órganos a la carta», con la ventaja de que, utilizando células del propio paciente, se podrá terminar con la necesidad de inmunodeprimirles para evitar el rechazo, evitando de paso, la posibilidad de que en el trasplante, el receptor pueda recibir un regalo envenenado.