Solo uno más

Archivo de abril de 2008

para los que justifican lo injustificable
para los que cierran los ojos y los oídos
para que jamás un niño vea esto en casa
para que nadie se haga insensible ante la barbarie

PAPAS Y MAMAS – DADDIES & MUMMIES – video powered by Metacafe

y que nunca, nunca, nos falte una sonrisa… los amigos de Elrellano cumplen 8 años, y han preparado un recopilatorio de los vídeos más vistos por los internautas

termino, no sin antes presentar a los fieles lectores de este blog (que ni se publicita en ningún lado, ni tiene el más mínimo interés), a mi nuevo descubrimiento, «El bonico del tó», un personajillo que nos da sabios consejos que ya iremos desgranando poco a poco, para que os «curturiséis»

Esta semana ha tocado pasar por tutorías individuales, donde ha habido de todo, pero en términos generales, tras contrastar opiniones y en relación a las críticas relacionadas con los planes de cuidados entregados hasta la fecha, estas son más o menos los caretos que se han podido ver por los pasillos.

Top First Lemon Baby. FUNNY! – The funniest bloopers are right here

P.D. Yo, contra todo pronóstico, he aprobado ya definitivamente una de las asignaturas, por lo que hoy, y sin que sirva de precedente, no siento como si fuera masticando limones por el hospital

Ese es el número que veo en la pantalla del móvil a las 8 de la mañana de un sábado; luego, ya me ha resultado imposible dormir.

Hace un rato, les he llamado yo, para preguntarles qué puede ser tan importante como para llamarme por segundo fin de semana consecutivo a las 8 de la mañana de un sábado, y la operadora, después de cursar la baja de lo que quiera que estuviera dado de alta, aún intenta encasquetarme un contrato de internet móvil….

Luego llamada a 414, porque ya puestos, también quiero dejar de recibir los mensajes de sorteos de un Porsche, concurso por el que tampoco tengo el más mínimo interés, pero que insisten en encasquetarme… la operadora, después de darme la baja, comienza un rosario de preguntas «para anotar su incidencia»:

– ¿Llama Vd. desde el móvil que recibe nuestra publicidad?.
– Si, así es.
– ¿Podría decirme Vd. su nombre y apellidos?.
– Si, soy el señor X.
– ¿Su D.NI.I?.
– 69.696.969
– Muy bien señor X… ¿podría decirme su edad?
– ¿Mi edad?, ¿acaso piensa pedirme una cita?.
– No bueno… facilítime su código postal y dirección.
– Ah, pero… ¿va a venir Vd. misma a recogerme?… veamos, ¿acaso intenta Vd. verificar mi identidad, he de hacerme ilusiones por una cita inesperada o se trata de incluirme en más bases de datos de filiales para continuar bombardeándome con publicidad?.
– Ehmmm bien señor Y (para estar anotando mis datos, ya ha cometido un fallo de bulto), no se preocupe, que le doy de baja de la notificación por SMS …pipipipipipi

Así les va -y nos va-

Mañana tenemos examen de Ciencias de la Conducta, y cae el tema de la motivación.

Una de las mayores motivaciones del ser humano, la que nos lleva fin de semana tras fin de semana a dejarnos el hígado, los tímpanos, los pulmones y la cartera en los bares de moda, es el legítimo deseo de ligar… y dado que constato las pocas o nulas capacidades para el ligoteo de algunos compañeros, me veo en la obligación de aclararles algunos conceptos:

1º No hagáis caso de quienes os intenten explicar el arte del ligoteo (incluyéndome particularmente a mi).
2º Sois unos frikis, vosotros lo sabéis, y lo que es peor, ellas lo saben, así que id olvidando las frases del tipo «bonitas piernas… ¿a qué hora abren?», únicamente caen en gracia cuando lleváis 4 ó 5 copas de más, y justo antes de que os caigáis del taburete donde lleváis media hora haciendo equilibrios.
3º Seamos realistas, si tuvierais la más mínima posibilidad de ligar por vosotros mismos, a estas alturas de las prácticas alguna paciente ya os habría intentado encasquetar a alguna hija, sobrina o nieta (seguramente a la que no le pueden buscar otro novio con mejores cualidades, pero reconozcámoslo, vosotros tampoco vais sobrados).
4º Ir a ligar con un niño al parque, no está mal, salvo porque está muy visto y seguramente vuestra hermana o el vecino, están hasta el gorro de prestároslo para vuestros oscuros fines… usar a un perrito no siempre es la mejor idea, si al animal le da por hacer sus necesidades, podría estropear el momento mágico en el que la víctima estaba apunto de facilitaros su teléfono (recordad llevar papel y boli, que entre vuestras virtudes no se encuentra la memoria a largo plazo)… o puede que al perro le de por engancharse de manera poco glamourosa a la pierna de ella… o puede que la chica sea alérgica a los perros, a los niños, o a ambos… o puede que os quedéis embobados mirándole el escote, y os enganchéis vosotros mismos a su pierna, u os hagáis las necesidades encima, o cualesquiera otra posibilidad que no quiero ni imaginar.

Si de verdad queréis ligar con una chavala por la vía rápida, aplicad los conocimientos recientemente adquiridos de «trabajo en equipo», como muestra en el siguiente vídeo un jeta profesional del acoso y derribo, y que básicamente consiste en agenciarse la ayuda de alguna compañera de clase, a la que se puede liar diciéndole que se trata de un trabajo para la asignatura de Ciencias de la Conducta… si ya estáis listos, abrid bien los ojos, esta es la «técnica de la pelea de novios»:

Anécdota real que bien podría haber sido una «novatada» (pero no lo fue).

Supervisora: sube a la planta X y pídeles una caja de bolsas de colostomía.
Yo: bien… ¿y pregunto por?….
Supervisora: si, pregunta por «lesbi».
-Subo a la planta de marras y llego al control, donde hay 4 enfermeras preparando medicación-
Yo: hola, ¿alguna de vosotras es lesbi?
-lo juro, no lo había preparado-

En el fondo nada cambia, las niñas de mi generación jugaban con la barbie, que como de todos es sabido, tenía como novio a Kent, un rubiales de sonrisa eterna, más interesado por Geyperman que por la muñeca de los mil disfraces, lo que condujo a toda una quinta a la frustración anticipada… las de ahora son la generación Brats, un trío de féminas de labios siliconados y con un toque bolleril, que supongo han puesto de moda las noches de los fines de semana, el sacarse mil fotos con caras de malas y los bailes provocativos siempre entre ellas. -los buitres son los mismos antes que ahora-.

Antes, ir con una chica a una discoteca me permitía (con suerte), acceder al interior, ahora si la chica va conmigo, yo soy su aval (se lleva no dejar entrar a menores de 22, porque no consumen).

En cualquier caso, antes y ahora… estoy fuera de mi elemento, solo que hoy por hoy, no me divierto tanto observando la fauna nocturna, una de dos, o soy más resabiado y ya no provocan mi curiosidad, o sencillamente… hay poca sustancia que analizar.

Cuestión aparte es el busto femenino, que entre siliconas, sostenes de la era espacial, pactos con el diablo, burlas a la ley de la gravedad u hormonas que todo lo invaden, doy fe, ha aumentado (y si, sigo con mi costumbre de no mirar… pero me preocupa ser empitonado si no voy ojo a vizor).

Ante las calumniosas acusaciones que se vertieron sobre la esfera más íntima de la vida sexual de alguno de mis compañeros en el post de ayer, y en cumplimiento del auto judicial recibido esta misma mañana, me veo en la obligación de rectificar dicha información, adjuntando un documento que desmiente rotundamente tales extremos.

Rectificación

Intercambio de emails más o menos típico de estas fechas…

YO:
Un pequeño inciso al material de CC que envió el nunca bien ponderado Little (al que Dios guarde por muchos años).

En el tema ‘La Cognición‘, añadid al principio el siguiente concepto:

Procesos cognitivos son aquellos que se dan en los distintos niveles de adaptación de un organismo al ambiente, y se dividen en tres (percepción primaria -se elabora y combina la información sensorial y es donde actua el proceso cognitivo de la percepción-, la percepción secundaria -se selecciona la información que tiene significado y es donde actúa el proceso cognitivo de la memoria-, y el nivel de pensamiento -actuan los procesos cognitivos del pensamiento y el lenguaje-).

RESPUESTA DEL ALUDIDO:
Gracias X por el aviso, así que raudo y veloz, he procedido a modificar semejante despropósito para dar lugar al tema corregido que a continuación adjunto.

YO:
No esperaba menos de vos ¡pardiez!, rápido sois a fe mia, con los dedos. A buen seguro dejaríais a más de un infiel de ojos rasgados al punto de la desazón, viendo como deboráis raudo la vianda de arroz que suelen disponer como exigua ración diaria de menesterosos y que, según el caballero D. Julio, unida a otra ración de legumbres, proporciona otrora proteínas de la más alta calidad y disponibilidad biológica, indispensables para el buen mantenimiento de la salud.

Perseverad amigo little en la abstinencia alcohólica y fumeril que tan buenos resultados os están dando, y mantened con orgullo la divisa del honor que os caracteriza.

UNA ESPONTÁNEA:
jajajaja, pero k coño os fumais vosotros por las tardes?????!!!!
pasadme un poco vamos, xq todavia mi mente cansada esta leyendo y descifrando aun todo el significado de los mails.
vengaaaaa

NAU METIENDO MÁS MADERA:
Si vuestras mercedes, habláis igual que plasmáis vuestros versos, yo no quiero imaginar que placeres majestuosos seréis capaces de inducir en los más inexplorables y carnales recovecos de las ingenuas doncellas. Más sabe Dios nuestro señor, que tal creación humana es capaz de eso y mucho más…

Saludos mis caballeros armados…

YO:
Apreciado Nauzet, sin que en mi ánimo se encuentre en modo alguno desvirtuar vuestras palabras, reparad si os place en que docella e ingénua son términos mutuamente excluyentes, lo que, por otra parte, resulta deliciosamente turbador… mismo calificativo (turbador) merece vuestra despedida… a falta de armarios en el castillo… ¿habéis reparado en la donosa gallardía de la nueva temporada de armaduras primavera/verano?.

A prudencial distancia y en inequívoca señal de respeto, me inclino ante vos, y del mismo modo me retiro, sin daros jamás la espalda.

… luego me quejo de que algunos compis me miran como si estuviera loco

IN:

• Ver los ojos de una mujer a la que, tras consultar el resultado de anatomía patológica, le dices «su prueba del ganglio centinela ha dado negativa».
• Descubrir que la paciente que el primer día rechazaba tu presencia cuando se le hacía la cura de su mastectomía, y lloraba solo con la idea de descubrirse el camisón… hoy ha salido por primera vez de la habitación, y mira radiante a su marido en el rincón más soleado de la salita de visitas.
• Ver el control más lleno de gente de lo habitual y de repente pensar… soy parte de todo esto.

OUT:

• Preguntarle al miembro de un conocido SindicATo de enfermería Si por casualidad tiEne una cinta para colgar las tijeras, y que te responda «vuelve cuando termines la carrera» (lamentable, pero cierto… -espérame sentada, añado…-).
• Que aún quede gente que no defienda el cuerpo de conocimientos propio de la Enfermería, y que tras un acertado comentario sobre algo, termine bajando el tono de voz, hasta que la última frase sea apenas audible «…. o eso creo… aunque qué voy a saber yo….» (disponemos de amplios conocimientos en anatomía, fisiología y farmacología, entre otros, en los que sustentarnos).
• Que esta semana una compi, encontrara en su bocadillo de la cafetería, o más bien, íntimamente unido a él, un ser de seis patas, cuyo nombre viene etimológicamente de cuca (pene) y racha (período breve de fortuna o desgracia).

Y ahora deja que un dedo recorra despacio tu espalda y te arranque un escalofrío

ese es el número que hace esta entrada en el blog, así que vamos a celebrarlo…

Intentaron que fuera a rehabilitación,
y dije no, no, no.
Sí, me he desmayado, pero cuando recobro el sentido
ni te enteras, ni te enteras, ni te enteras.

No tengo tiempo de ir,
y si papá dice que estoy bien…
él ya ha intentado llevarme a rehabilitación
pero no iré, no iré, no iré.

Prefiero estar en casa con Ray, no me sobran 70 días
porque no hay nada, nada que me podáis enseñar
que yo no aprenda con el Sr. Hathaway.

No aprendí demasiado en la escuela,
y sé que no aprenderé de un vaso de chupito.

Intentan que vaya a rehabilitación,
y digo no, no, no.
Sí, me he desmayado, pero cuando recobro el sentido
ni te enteras, ni te enteras, ni te enteras.

No tengo tiempo de ir,
y si papá dice que estoy bien…
él ya ha intentado llevarme a rehabilitación
pero no iré, no iré, no iré.

Aquel hombre me dijo: ¿Por qué crees que estás aquí?
Y le contesté que no tenía ni idea.
Voy a perderle, a perderle.
Por eso siempre tengo una botella cerca.
él me dijo que sólo estaba deprimida,
bésame y vete a descansar.

Intento ir a rehabilitación,
y digo no, no, no.
Sí, me he desmayado, pero cuando recobro el sentido
ni te enteras, ni te enteras, ni te enteras.

No tengo tiempo de ir,
y si papá dice que estoy bien…
él ya ha intentado llevarme a rehabilitación
pero no iré, no iré, no iré.

Ni siquiera quiero volver a beber
lo que necesito es un amigo
no voy a perder diez semanas
para que crean que estoy sentando cabeza.

No es cuestión de orgullo,
me durará hasta que estas lágrimas se hayan secado.

Intentan que vaya a rehabilitación,
y digo no, no, no.
Sí, me he desmayado, pero cuando recobro el sentido
ni te enteras, ni te enteras, ni te enteras.

No tengo tiempo de ir,
y si papá dice que estoy bien…
él ya ha intentado llevarme a rehabilitación
pero no iré, no iré, no iré.