Solo uno más

Archivo de la categoría ‘Humor’

Los matices de gris son el verdadero color de la vida… que nadie se engañe.

Pocas cosas acaban más rápidamente con la paciencia alguien, que quienes sólo saben escurrir el bulto echándole la culpa a los demás de sus problemas, o quienes se consideran ellos mismos culpables por todo lo que les pasa; esto es particularmente cierto en las rupturas de pareja.

¿Realmente crees que cuando lloriqueas a tus amigos diciendo lo cabrón/a que era tu ex alguien te hace caso?… ¡Nooooooooooooo!, lo que realmente está pensando el otro es:

a) Menudo tostón… no recuerdo cuánto tiempo establece el código de las buenas maneras, antes de mandarle al carajo.
b) Uhmmm, su ex está libre… es el momento de ir a por él/ella.
c) Vaya, está libre y es vulnerable, pongamos el piloto automático y emborrachémosle para ver si por lo menos aguantar este rollo, se compensa con un buen revolcón.
d) Bienvenida/o a tu nueva situación… por cierto, aléjate de mi pareja.
e) Necesitas un psicólogo, un confesor o apuntarte a clases de boxeo… en cualquier caso, olvídate de mi para volver a ir a tomar café hasta que recobres el juicio.

Del mismo modo, la actitud contraria tampoco te va a granjear la simpatía del otro… en cualquier caso, eres un coñazo de la peor especie, ¡espabila!.

La verdad que se esconde tras este rollazo, es que ni tú eres una víctima de tu ex, ni ya se lleva lo de azotarse, o tatuarse la palabra «culpable» en la frente; si eres mayorcito/a como para irte a la cama con alguien, intercambiar fluidos y hasta de reproducirte y traer a este mundo a un ser con tu miserable carga genética, también va siendo hora de que entiendas que los blancos y negros no existen… solo los tonos de gris.

Para ilustrar esta reflexión, uno de esos correos basurilla que me llegan a diario, y que he leído únicamente por venir de quien me lo envió (si tú, pero no abuses o te pondré en mi lista de «ignoradosportocapelotas»).

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi; para colmo de males, estas dos últimas semanas han sido un infierno:

Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, cenaste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.

Ya nunca me dices que me amas y tan siquiera me acaricias, así que o me estás engañando con otra o ya no me quieres.

De cualquier manera, me quiero ir y te abandono, puedes disponer como mejor te convenga de los bienes gananciales, ya que después de todo… aquí la única que trabaja soy yo.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos.

Que te vaya bien.

Firmado,
Tu ex-esposa.

************

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer, todo lo contrario.

Verás… yo veo tantos partidos de fútbol, aunque detesto el deporte, para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue «¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!»… pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi plato favorito, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años, cuando tu puñetera manía de dejar la carne semicruda, me costó una infección por trichinella.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana, cuando la etiqueta marcaba 49,99.

No obstante y como todavía te amaba, pensé que aún podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos billetes para Jamaica, pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo, así que espero que tengas la vida que siempre deseaste y mereces.

P.D. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

Firmado,
¡¡¡Rico y Libre!!!

Al parecer Francisco, saludable jovenzuelo en edad de merecer, hace estragos entre la población femenina del pueblo, así que sus padres, los del centro de salud, y el mismo alcalde de la localidad, desoyendo las protestas del párroco, pero alarmados por la aparente falta de memoria del susodicho, y movidos por la falta de presupuesto, se han armado de un rotulador permanente, y han rebautizado la calle donde vive.

Cuando ella era solo un bebé, ya apuntaba maneras, y es que se partía el pecho hasta con los dibus de la caja de cereales…

Ahora la tengo de vecina, y no para de hacer ruidos raros… ya no come cereales, así que no se muy bien qué es lo que pasa ahí arriba, no se si está de fiesta, si lo suyo es vicio, si tiene alguna rara especie animal como mascota, si es un efecto no estudiado del hábito tabáquico, o alguna clase de patología relacionada con la radiación que emite el monitor, pero me tiene preocupado…

… aunque si este elemento que le revienta la actuación al humorista es su padre… podríamos sospechar de un componente genético (las risas del principio de sus compañeros no se entienden hasta que le ponen el micrófono)

Pero sobre todo, mañana que me toca exponer en clase, espero que NO me pase nada de esto

Estoy muy motivado con los nuevos enfoques pedagógicos y modelos educativos, así como con las técnicas que pueden aplicarse para mejorar el rendimiento al estudiar.

Fruto de esta inquietud, estaba pensando en organizarme los apuntes de anatomía de una manera diferente… más didáctica, pero ya veo que todo está inventado…

Pablo Motos / Fabio Fosca reflexionan sobre este asunto, con algunas licencias que yo mismo me he permitido:

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es «tenemos que hablar…», pero no, la peor frase que te pueden decir es «yo también te quiero… pero solo como amigo».

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado… pero que no va a salir contigo, va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella, eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: «González, es usted la persona idónea para el puesto, el que tiene mejor Currículum Vitae, el más preparado… pero no le vamos a contratar; vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?».

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café…, ¿a partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto?, ¿del sexto?, joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!.

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón, puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar…, lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… si para una tía considerarte «su amigo» consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?.

A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos «follar como amigos».

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto, pero para ti no, para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡a lo mejor consigues enrollarte con ella!.

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con el otro?, pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de «consolador»:

«No llores, el pavo ese es un chulo, tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… que sea sensible, castaño, que no sea muy guapo, que se llame Carlos… ¡como yo!».

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar a la competencia, es la denominada técnica del «gusano miserable». Cuando ella te dice:
– Ay, que majo es Paco, ¿verdad?.
– ¿Paco?, es muy majo, sí… un poco bizco.
– No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
– Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
– No la miraba a ella, me miraba a mí.
– ¿Ves como es bizco?.

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación «superespecial» con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo «superespecial» no sería que sí pasara algo?.

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
– Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?.
– ¿Y dónde duermo?.
– Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: «¡ésta es mi noche, se han alineado los planetas!»; al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza del mundo, se acuesta con una minúscula camiseta y las braguitas, y tú, visto lo visto piensas «con la alineación de planetas que llevo encima, me voy a tener que quedar en gallumbos».

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice «hasta mañana» ¡y se duerme!; «pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿pero esta tía no reza ni nada?».

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte, eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: «¿tocar una teta con el hombro será de mal amigo?, ¿y si es la teta la que me toca a mí?». Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: «¿cómo puedo ser tan gilipollas?».

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga «venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!». Pero no, a las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres…, porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio, y hasta se te nubla la vista por la falta de riego.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
– ¡Ay, es Paco!
– ¿Paco?, ¿pero no le habías dejado?
– Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Tú si que eres un amigo!… tienes mala cara, ¿has dormido bien?.

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

25 de las leyes (aún vigentes) más chorras del mundo

The Times, publica una lista en la que se incluyen las 25 leyes más absurdas recogidas en todo el mundo. Son normas de EE.UU., Reino Unido, Indonesia, Bahrein,…

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
Ellas… colas ¡debo tener la mente sucia hoy!

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
Y el espejo debería estar empañado para mayor seguridad.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
Ahora debería hacerse extensivo a todos los usuarios que apesten.

4. En Vermont (EE.UU.), las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
En España es necesario tener una buena cuenta corriente o seguro dental… aún así, ¿para qué quiero una buena dentadura si no me llega para comprar filetes?.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son «supervisores» de éstas).
No me extraña, mi gata me poseía a mi, no yo a ella.

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
Y seguro que algún gracioso ofrece arcos y flechas como souvenirs para los visitantes Escoceses.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
Por eso Chester es tan aburrida, y la movida está en los hoteles y antros de las afueras.

8. En Kentucky (Estados Unidos), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
¿Quién puede llevar «oculta» un arma que mida más de dos metros? (no valen actores porno).

9. En Florida (EE.UU.), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
Deberían estar en misa conociendo a algún chico de buena familia, proceder honesto y carrera universitaria.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
Me parece una buena forma de desahogarte cuando te ponen un cepo por mal aparcamiento, pagas la multa y en ese mismo instante el policía procede a retirarlo de la rueda.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
Afortunadamente los soldados también van pedo, y rara vez aciertan. ¡Viva Honduras!.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
Lo recordaré la próxima vez que saque a pasear mis ovejas o a los gansos…

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
A los 14 yo también soñaba con hacer diana todos los días…

14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
Aquí no lo digas muy alto, que nos ponen un impuesto.

15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
Y en pelotas haciendo el pinopuente, que lo se yo.

16. En Lancashire (Inglaterra), si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
Si no dispone de perro, es delito que Vd. mismo le ladre al policía.

17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
Por eso los policías llevan siempre esa cara como de disgusto.

18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
Los cuales revenden todo el ron en el cuadrilátero de La Laguna, con pingües beneficios.

19. En Ohio (Estados Unidos), es ilegal tener un pez borracho.
Ale, a olvidarse de la receta del pescado al horno con vino blanco.

20. En Alabama (EE.UU.), es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
Cuando quieras hacer jueguecillos eróticos o gastar una broma, asegúrate de que conduce un vehículo que no sea el suyo.

21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
Curioso, debes decirle que defraudas a hacienda, pero puedes callarte que te tiras a su mujer… (tiene sentido).

22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
Debería ser ilegal ponerles nombre… ¿quién podría matar a Manolito y comérselo después?.

23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
Debe ser jodido ser ciego o distraído en Gran Bretaña.

24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
Esta me la se… es porque la gente en los parlamentos suele morirse de risa.

25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Si nos ponemos así, y al precio que van los taxis en Londres, acabamos con el gremio.

El cerebro tiene curiosas formas para interpretar la información; repasando un poco de Ciencias de la Conducta, recuerdo el concepto «figura/fondo».

Definición: Es cuando percibimos los elementos frontales separados del fondo, aunque también podemos tener la percepción contraria (positivo-negativo). Por ejemplo, en la figura de Rubin, no hay una verdadera figura y fondo. Es un dibujo que pretende ser un objeto. Depende en donde pongamos mayor atención, veremos el jarrón o las caras. Cuando figura y fondo son iguales (no hay contraste), se pueden intercambiar, como ocurre en las figuras reversibles, las cuales se ven gracias al contraste entre colores y son excluyentes (si ves las caras, ignoras la copa y viceversa), pero al descubrir caras y copa, ambas compiten por ser una la figura y otra el fondo, por lo que decimos que también son multiestables.

He vuelto y lamentablemente, sigo sobrio…

Hace poco tiempo se discutía entre mis círculos más íntimos las ventajas y desventajas de ser guapo/a de la muerte… también estoy recordando el caso reciente de una parejita que no se soporta, pero que un día después de dejarlo, reparan alarmados en que quizás el otro/a aprovechará para «ponerse al día en el asunto del fornicio»… en fin, hoy, a nuestras sesudas reflexiones, me limito a aportar la visión de Pablo Matos del Club de la Comedia en esta memorable intervención:

CUANDO TU NOVIA ESTÁ BUENA

Lo voy a dejar con mi novia, y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida… pero es que tiene un defecto que no puedo soportar, está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día “¿y si me lo roban? ¿y si me lo joden?”… pues lo mismo me pasa con mi novia, ¿y si me la roban…? ¿y si me la joden?.

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca, de repente la vi y pensé “¡joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie!, ¡pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!”; y la tía me mira y me guiña un ojo, que yo pensé “¡qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!”, pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:

– Hola, ¿estás solo?

Y yo:

– Hombre… solo, solo, lo que se dice solo… sí.

– ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije “ah, bueno… ya lo entiendo… ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio… “inocente, inocente…” y me la cambiarán por Javivi”, pero no, nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:

– ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?

– Vale… (un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium).

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba “¿qué habrá visto en mí que yo no veo?… a lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias… ¿intentará cobrarme?”.

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba “con dos cojones, Pablito… si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado…”, pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita; de entrada, tus amigos de siempre se convierten en “amigos-pívot”. Sí, sí, “amigos-pívot”, están esperando un fallo tuyo para coger el rebote… y encestar ellos.

También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella, porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:

– ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡mucho conejo pa tan poca zanahoria!

Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y… te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer?, ¿encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques?… porque tampoco puedes razonar con ellos:

-Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca…

Es que no puedo ni ir a la playa con ella, porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura… ¡parezco su flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de marcha, es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor “grruaaaa, gruuuuua…”, así que sigues bailando y de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear, y piensas: “¿a esta tía no se le acaban nunca las pilas?”. Pero nada, es como el conejito de Duracell, dura y dura y dura… y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y… dura y dura y dura…, porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso, todos los miembros se ponen firmes.

Por todo esto yo me pregunto ¿me compensa realmente salir con esta chica?, y ustedes dirán “hombre… está… el sexo…”. Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual, porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero, pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir “amén”.

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida… vale, está muy buena… pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

… por eso vamos a recordar respuestas reales a algunas preguntas formuladas en su día…

• Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)
• Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (No sé… A mi me da que lo ha clavado…)
• Palabra derivada de luz: Bombilla (He aquí un iluminado…)
• Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Oye, pues a su forma…)
• Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Marsupiales degenerados…)
• Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Si, como tu calificación…)
• El arte griego: Hacían botijos. (¡Contraten a este chico! Siglos de Arte resumidos en una sencilla frase)
• Cita organismos internacionales: La OJE, «Boyes Caos», USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja. (Vaya… Parece que los «Boyes Caos» son universales)
• Cita un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Vale, esa te la habían puesto a huevo)
• Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
• ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (¡Ah! ¿Que también querías que te dijera cuál?)
• Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. (¡muy-bien!)
• Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en los bocadillos)
• Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (4 en religión, 0 en matemáticas)
• La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (¿Usarían el Dedorian para viajar al futuro?)
• ¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (¿Y donde pasabas el rato en las clases de biología…? -mejor no contestes-)
• Movimientos del corazón: De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. (Si, los términos sístole y diástole siempre me parecieron un mito…)
• Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es obvio. (Te equivocas, esos son los internautas…)
• La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro…)
• Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
• Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omóplato hasta la rótula. (Joer… ni Frankestein…)
• El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro. (Así te va…)
• Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (No se que es peor, quemarte con la lava o que te caiga una piedra de hielo en la cabeza…)
• Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
• Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer. (También se les llama cochinos…)
• Música, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (Siempre me gustó el sonido de la gaita en una orquesta)
• Países y lugares productores de miel: La Granja de San Francisco. (Naturalmente, y se produce en Alcampo y Carrefour…)
• La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, lo de Trinidad debe ser de como trina la palomita…)
• Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados «grajos». (…)
• Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (Y tanto… pobres señores…)
• Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y la de Cocacola?)
• Peces: El caviar se hace con huevos de «centurión». (Están locos estos romanos)
• Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río de Janeiro. (Claro, con Ronaldinho y Romario)
• Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas…)
• Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Siempre queda bien mencionar a las drogas…)
• Napoleón: Está enterrado en «Los Paralíticos», en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
• Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis. (Piratón, mas que piratón…)
• Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta…)
• Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados en Holanda).
• Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó un rato, pero después de varios golpes…)
• Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Ambéres. (No tengo palabras…)
• Insectos: El paludismo es producido por la mosca «SS». (Esas jodidas moscas nazis)
• Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Claro caso de escuchar campanas y no saber donde)
• Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Si, porque si te pilla uno…)
• ¿Qué significa leucocito?: Como su propio nombre indica «Leu» significa animal, y «cocito», pequeño. (Si… eres un leucocito… ¡menudo animal!…)
• Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (De ahí el tamaño de las charcas)
• Señale un molusco perjudicial: El león. (Eemm… claro…)
• Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
• Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
• Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)
• Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro…)

y como no, todo un clásico (real como la vida misma); el profesor de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Este tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o es endotérmico (absorbe calor)?. Justifica tu respuesta.»

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime), un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo; para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Sin embargo, tengo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él, por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones…

La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.

Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas, con lo que hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo una compañera en el primer año de carrera («hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo»), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer a la noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.

Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica porqué, anoche mi compañera no paraba de gritar «¡Oh, Dios mío!.

Incluyo esta entrada en el apartado de «humor», ya que determinadas actitudes, no pueden entenderse más que desde la óptica humorística.

Últimamente, y contra mi costumbre, me he visto obligado a moderar los comentarios, ya que parece que de ese 3% de obsesivos-compulsivos que habitan en esta España nuestra, uno/a se ha obsesionado con quien suscribe, y no deja de enviar comentarios… lamentablemente, la falta de estilo general, su nula construcción gramatical, y algún que otro improperio desafortunado, me obliga a retirarlos so pena de rebajar aún más el dudoso nivel del blog.

Sirva este sencillo homenaje para que consiga su ansiado minuto de gloria; mientras, dejaremos pasar un tiempo prudencial, quizás me anime a coleccionar sus incursiones, y el día menos pensado, su ip y sus gracias me animen a pasar de las risas a las carcajadas 😉