Solo uno más

empezando poco a poco… quizás cuando sea mayor… pueda bailar salsa (mientras tanto, la mojaré con pan, que eso sí que se me da bien)

Cosas notables que me han pasado hoy:

1º Compré un piso de 80m y ahora tengo un piso con piscina y un bonito plafón lleno de agua, cortesía de la tacaña de la vecina de arriba, que en vez de arreglar sus tuberías, se dedica cada año, con una regularidad asombrosa, a recordarme la utilidad de los calderos… por mucho que yo no cocino casi nunca.

2º Pedí (como cada noche) mi cena al restaurante de siempre. Tenía tanta hambre, que por un momento quise pensar en la posibilidad de que las anchoas estaban tan frescas, que caminaban solas, pero no, esta vez el ingrediente secreto era

hay días que más valdría no levantarse….

Es lo que cumple el blog (¡gracias por recordármelo M!)

… y como acabo de salir de un examen del que me niego a dar impresiones hasta no ver la nota en el tablón, un par de frasecillas para celebrar el momento:

• La vida NO debería ser un viaje a la tumba con la intención de llegar seguros, con un cuerpo atractivo y conservado, sino un viaje para llegar patinando de lado a lado con una tableta de chocolate en la mano y una copa de vino en la otra, hecho polvo y gritando «¡¡¡Uaaaaaauuuu menudo viaje!!!». – Anónimo –
• Dentro de cada persona vieja hay una persona joven…. que se pregunta qué coño ha pasado… – Cora Harvey Armstrong-
• Los años mas duros de la vida son entre los 10 y los 70. – Helen Hayes (a los 73) –
• Los 40 es esa edad en la que finalmente consigues tener la cabeza en su lugar, mientras que el resto del cuerpo empieza a caer. – Caryn Leschen –
• Si no puedes ser un buen ejemplo…. deberás ser una espantosa advertencia. – Catherine –
• Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso. – Eleanor Roosevelt –

Ya hemos aterrizado en las prácticas, lo que implica, entre otras cosas, que mañana tenemos el primero de los muchos exámenes de este curso (Ciencias de la Conducta II).

Es curioso como todos los conocimientos tanto a nivel cultural, fisiológico y psicológico se cruzan, complementan y entremezclan en eso que hemos dado en llamar «ser biopsicosocial»; aquí traigo la interpretación que un maestro del cine hizo hace muchos años, sobre lo que supone eso que nos ocupa tanto proceso mental a lo largo del día… el sexo.

Puede parecer un chiste, pero no lo es… en tiempos de crisis, la enfermería, como agente de salud, tiene la obligación de improvisar con los pacientes, para que éstos pudieran apañarse una dieta lo más nutritiva posible, teniendo en cuenta, entre otras cosas, su poder adquisitivo.

Si repasamos los últimos años, nos encontraremos con que cada día se nos hace más complicada la tarea:

LEMA:
«Coma productos de temporada, son más baratos»
LA CRUDA REALIDAD:
La protección de los alimentos etiquetados «producto de Canarias», encarece la cesta de la compra -algunos alegan que la calidad es superior… yo pienso que hay mucho mamoneo, que para eso están las inspecciones, para garantizar que lo que me llega a la mesa, es perfectamente comestible-.

LEMA:
«Consuma productos congelados, tienen el mismo valor nutritivo y son más baratos»
LA CRUDA REALIDAD:
Cada día hay menos productos congelados «no procesados», siendo los procesados de una calidad inferior, y los no procesados, casi igual de caros que los frescos…

LEMA:
«Consuma carne de pollo y huevos frescos, son una fuente de proteínas excelente, y de bajo coste»
LA CRUDA REALIDAD:
El pollo ha subido en los dos últimos años más de un 200%, y los huevos mejor no mentarlos, que entre el Omega3, el coste del pienso, y los especuladores, se le empiezan a inflar a uno los idem.

LEMA:
«Sea creativo en la cocina, reutilice los alimentos, y no desperdicie nada»
CONCLUSIÓN:
Pues en esto sí que vamos a estar de acuerdo, que tal y como pinta la cosa, volverán los tiempos del NODO donde se enseñaba a la gente a cocinar tortilla de patatas sin huevos ni patatas… yo, por si acaso, adelantándome a las tendencias de la nueva cocina, aporto mi granito de arena y sugiero el plato de «pulpo a lo pobre», que aunque la materia prima está por las nubes, en esta casa siempre se ha comido como Dios manda, y yo no me privo de nada….

El año pasado comenzamos por primera vez nuestras prácticas posiblemente con mejores intenciones que otra cosa [remember]

Este año va a ser diferente, ofreceremos nuestra mejor sonrisa al tiempo que pondremos en práctica nuestras nuevas y recién adquiridas habilidades…

¿algún voluntario/a?

PRIMER PRINCIPIO DE TRIAGE. En cualquier accidente, la gravedad de un paciente es inversamente proporcional a la cantidad y volumen de los gritos de agonía emitidos por la víctima.
LEY DE LA PARADA RESPIRATORIA. Todos los pacientes a los que haya que hacerles la respiración boca a boca habrán terminado de comer una barbacoa con cebolla más una pizza de ajos con pimiento picante, todo ello bien regado con al menos tres jarras de cerveza.
REGLA DE LAS HERIDAS IM-PRESIONANTES. Cualquier herida, cuya visión te produzca mareos, debe ser inmediatamente PRESIONADA con todo tipo de gasas y vendas que tengas a mano.
LEY DE LA ILUMINACIÓN. La cantidad de luz disponible para examinar una herida es inversamente proporcional a la gravedad de la misma.
LEY DEL ESPACIO. La cantidad de espacio disponible para trabajar con un paciente es inversamente proporcional al espacio disponible en el lugar.
LA LEY DE LOS FAMILIARES DE LOS PACIENTES. A mayor gravedad de un paciente, se produce un aumento exponencial del número de familiares en actitud grosera y no cooperadora.
LA TEORÍA DEL PESO. El paso de un paciente que hay que transportar es igual al cuadrado de la suma de los pisos que debes subir para llegar a él, más los pisos que debes descender para llegar a la ambulancia. Los pacientes más obesos tienden a habitar las viviendas más elevadas sobre el nivel del mar. Si el paciente es obeso mórbido, el ascensor estará averiado y la luz de la escalera fundida. En el hospital, el peso del paciente es inversamente proporcional al número de celadores existentes.

COROLARIO: La gravedad de las lesiones es directamente proporcional a la dificultad para acceder a ella.

LA 1º REGLA DE LOS MIRONES. Cualquier mirón que te ofrezca ayuda, no estará capacitado para dártela.
LA 2º REGLA DE LOS MIRONES. Si un médico se encuentra en el lugar de la emergencia, trátalo como si fuera un ginecólogo, por lo menos hasta que se demuestre lo contrario. Si hay sospechas de que se trata de un Proctólogo, nunca le des la espalda.
REGLAS DE LOS DISPOSITIVOS DE ALARMA Y SEÑALIZACIÓN. Cualquier ambulancia que vaya a un servicio urgente con las luces y sirenas puestas, será totalmente ignorada por los automovilistas, los peatones y los perros que se encuentren en su camino, o en sus proximidades. Las sirenas de la ambulancias producen sordera aguda y total, pero transitoria. Las luces de la ambulancia producen ceguera aguda y total, pero transitoria.

PRIMERA REGLA DE VALORACIÓN. Los signos de la piel lo dicen todo.
SEGUNDA REGLA DE VALORACIÓN. Las personas realmente enfermas no se quejan.
TERCERA REGLA DE VALORACIÓN. El aire entra y sale, la sangre circula y circula. Si algo de esto varía es una muy mala señal.
CUARTA REGLA DE VALORACIÓN. Si atiendes a un niño y está callado, preocúpate.
REGLA SOBRE HEMORRAGIAS. Todo lo que sangra, tarde o temprano se detiene.
REGLA SOBRE LOS VÓMITOS. Cuando un paciente vomita, asegúrate de la ayuda real con la que cuentas y no del apoyo de tus compañeros o ciudadanos, que se escaquearán.
REGLA DE LAS SITUACIONES PELIGROSAS. Si alguien muere por riesgos químicos, descargas eléctricas u otras situaciones de peligro, que sea el paciente y no tú. Habrá problemas.
LEY DEL EQUIPO. Si está mojado, pringoso y no es tuyo ¡déjalo!
LEY DE LA IGNORANCIA. Dios protege a los ignorantes y a los borrachos.
LA REGLA DEL TIEMPO MUERTO. Las guardias están llenas de intensos periodos de aburrimiento en ocasiones interrumpidos por momentos de absoluto terror.
LAS FASES DE LA EMERGENCIA. Cada emergencia consta de tres fases: Pánico, Terror y Remordimientos.
LEY DE LOS MANUALES. No existe el «Manual para casos de Emergencias».
LA REGLA DEFINITIVA. Todas las personas se mueren, hagas lo que hagas.

La Consejería de Sanidad nos remite la siguiente nota informativa:

Ante el alarmantemente alto número de casos detectados de patologías oculares entre la población, rogamos a todo el personal sanitario, esté alerta ante todos aquellos signos sujestivos de falta de visión, ya que el diagnóstico precoz supone la mejor herramienta para evitar en el futuro, patologías oculares más graves.

Adjunto le remito un vídeo explicativo, en el que podrá observar dos signos característicos, la falta de agudeza visual, acompañada de una descoordinación motora.

… o de como decir lo mismo, pero liando la cosa.

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno (el ojo del amo engorda el ganado)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia (dime con quién andas y te diré quién eres)

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico (la cabra siempre tira al monte)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque (no hay mal que por bien no venga)

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana que segunda potencia de diez pululando por el espacio (más vale pájaro en mano que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas (a caballo regalado, no se le miran los dientes)

Quien a ubérriba conífera se adosa, óptima umbría le entolda (el que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo (al mal tiempo, buena cara)

La ausencia absoluta de percepción visual, torna insensible al órgano cardiaco (ojos que no ven, corazón que no siente)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce (agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbituarias que perciben los estímulos visuales (cría cuervos y te sacarán los ojos)

Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica (barriga llena, corazón contento)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral, por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia (el que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)