me gusta cuando…
9 de enero de 2010
cierta persona me mira con ojos inquisidores y poniendo voz de falsete me espeta… «he dado con una serie cojonuda y tú no sabes cuál esssss» y mientras va creciendo una sonrisa satisfecha en su rostro, le escupes un «si, te refieres a Trauma» y luego solo le queda esa característica sombra de incredulidad en los ojos y la boca en forma de «O» típica del que es pillado en falta… (muhahahahaha)
No me enrollo; para los amantes de las series relacionadas con el tema sanitario, con una pizca de aventura, tensión sexual a raudales, sirenas, helicópteros, decisiones difíciles y personajes con una personalidad muy marcada, AQUÍ tenéis el nuevo descubrimiento… que lo disfrutéis.
el 11 vuelta a las prácticas
8 de enero de 2010
una nueva oportunidad para afilar las habilidades sociales, profesionales y personales…
superando viejos esquemas
29 de diciembre de 2009
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
«Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!»
-Mi madre me enseñó RELIGION:
«Reza para que esta mancha salga de la alfombra.»
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
«Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!»
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
«Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.»
-Mi madre me enseñó IRONIA:
«Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.»
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
«Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!»
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
«Cierra la boca y come!!!!!»
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
«¡Mira la suciedad que tienes detrás de las orejas, vuélvete!»
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
«Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.»
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
«Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.»
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
«¡¡Te he dicho mil millones de veces que no seas exagerado!!»
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
«Deja de actuar como tu padre!!!!!»
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
«No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo hiciste?»
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
«No me, no me… que te, que te…»
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
«Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!»
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
«¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!»
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
«¡Tienes menos cerebro que un mosquito!»
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
«Mamá, ¿qué hay de comer?» «¡COMIDA!»
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
«Te voy a enderezar de un tortazo!!!»
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!… porque madre solo hay una… y a pesar de todo… es mi madre.
todo el mundo habla de crisis pero…
24 de octubre de 2009
Es Agosto en una pequeña ciudad de costa; la ciudad parece desierta, apenas hay movimiento.
La gente está triste y desanimada. Todos tienen deudas y viven a base de créditos, pedir prestado y ayudas sociales.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto ya que necesita pasar la noche en la ciudad. Pone un billete de 100€ en el mostrador de recepción y sube a ver las habitaciones.
El jefe del hotel coge el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
El carnicero coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
El de la granja se da prisa en ir a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga… en tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero todos han cobrado su deuda. Ahora la ciudad mira el futuro con confianza.
Moraleja: Circulando el dinero, se acaba la crisis.
duda trascendental
10 de octubre de 2009
No suelo escribir de asuntos demasiado personales, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi pareja me engaña… ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie… o que ella sale mucho últimamente con amigas, pero aunque me intereso por sus nuevas amistades o le pregunto sus nombres me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo.
Hay noches en las que me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina… ¿quizás no volvió en taxi? .
El otro día sin ir más lejos cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando.
Estoy pasándolo fatal, y aunque creo que en el fondo no quiero saber la verdad, aprovechando que anoche ella volvía a salir, decidí que iba a seguirla, así que caminé discretamente a su zaga, hasta que llegó un coche con otro tío a recogerla… al subir, le besó apasionadamente y yo tuve hasta que agacharme para que no me vieran al pasar, con tan mala suerte, que le di un golpe al reloj contra la acera.
Mi pregunta es… lo llevaríais al SAT o comprobaríais antes su estado de marcha unos días?… gracias por leer hasta aquí.
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¡posiiiiiiiiiiii!, finalmente ya soy el feliz propietario de «la leyenda» 😀 un raro y descatalogado ejemplar de Speedmaster Profesional (el único reloj en pisar la Luna y el único autorizado por la NASA para las misiones fuera del transbordador espacial), con plexiglas por delante y cristal de zafiro por detrás, que permite ver todas sus tripillas.
ains, estoy tan contentuno que lo voy a presentar en sociedad:
Aunque ya verás lo que tardo en cambiarle los pantalones para que me acompañe en otras circunstancias (que no todo va a ser usarlo para ir a la Luna). y es que todo le queda bien al muchacho este, desde el armis de acero, pasando por todo tipo de correas, las de piel, cocodrilo, caucho, velcro (la que usan los astronautas para fijarlo por fuera del traje) etc.
Para saber más
hay formas y formas
27 de septiembre de 2009
de pedir las cosas, y esto lo digo, por la cantidad de gente que se mete en los foros, y sin tan siquiera leer, acudir al buscador, o molestarse mínimamente, inician hilos de esos que los lees y piensas «vale, en clase les han pedido que contesten para mañana estas 5 preguntas ¡pero tal cual!…» y acto seguido «una de dos, o los borro y baneo al interfecto, o le contesto con un ¡búscate la vida coñiooooooooooo!».
Pero de vez en cuando, aparece alguien al que realmente te apetece tirarle un cable… como ahora me ha dado por coleccionar relojes y adoro las maquinarias automáticas, como muestra un botón:
¡ME HA SOBRADO UNA PIEZA!
Como soy un novato inconsciente y un optimista incurable, he supuesto que iba a ser capaz de desmontar y montar una maquinaria automática.
La cosa empezó como un ejercicio práctico al intentar cambiar yo mismo el cristal accidentado de un relojillo.
Tarea primera. Abrir el reloj. Prueba superada.
Segunda. Extraer la corona. Prueba NO superada.
Tercera, cuarta, quinta…, “¡¡¡¡¡por estas que encuentro lo que sujeta el eje!!!!!”. Prueba NO superada.
A estas alturas de la prueba ya he desmontado el mecanismo y, salvo alguna extracción incontrolada con expulsión violenta de piezas, ha ido todo bien, menos encontrar la manera de extraer la corona…
“Voy a volver a montar todo esto y ya consultaré a los sabios”… Y hete aquí que consigo recolocar todas las piezas salvo una. Esta había salido despedida de la caja en algún momento sin posibilidad de reconocer la ubicación original.
“Quiza no sea importante” – pienso.
Evidentemente SÍ que era importante. Una vez montado, salvo esa pieza en particular, el reloj no funciona (que manía, ¿por qué tendrán que servir para algo todas y cada una de las piezas…?).
He desmontado de nuevo la maquinaria hasta el punto exacto en que salió volando la pieza en cuestión.
Incluyo fotos de la pieza, de los pasos seguidos y de la maquinaria en el momento del evento aéreo.
Preguntas:
¿Alguien puede decirme donde se alojaría semejante pieza (que seguro que tiene un nombre)?
¿Las piezas de la maquinaria tras la eyección incontrolada están en su sitio?
¿Cómo “pugnetas” se saca la corona?
Saludos
muy cansado para…
22 de septiembre de 2009
…algo más que un chiste malo de los mios.
Juicio en un pequeño pueblo del sur profundo de los EEUU… el fiscal llama a su primer testigo a la tribuna, una anciana que se toma su tiempo hasta sentarse entre juramentos en el banquillo…
Se acerca a ella con esa falsa afabilidad característica de los letrados y le pregunta: “Señora Jones, ¿me conoce?”.
Ella le lanza una mirada seria por encima de las gruesas gafas de pasta y responde: “¿Por qué me preguntas eso?, claro que te conozco Tedd Williams, te conozco desde que eras un niño y, francamente, has sido una gran decepción para mí. Mientes, engañas a tu esposa, manipulas a la gente y hablas de ellos a sus espaldas. Sí, se quién eres condenado bribón”.
El fiscal se queda atónito. No sabiendo qué hacer, señala a través de la habitación y le pregunta: “Señora Jones, ¿conoce usted al abogado defensor?”.
Ella se gira un poco con gesto serio y responde de nuevo: “Conozco al chico de los Bradley desde que era un niño y metía sus sucias manos todos los viernes en la tarta de manzana que yo dejaba enfriando en la ventana de la cocina ¡espero que arda en el infierno por ello!… es vago, intolerante y tiene problemas con la bebida. Es incapaz de relacionarse con nadie y su despacho es uno de los peores en todo el estado, sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la tuya. ¡Por todos los demonios, claro que le conozco!.
El abogado de la defensa casi se muere.
El juez llama entonces a ambos letrados para que se acerquen al estrado y, en voz muy baja, les dice: “Si cualquiera de vosotros, idiotas, le pregunta si me conoce, os mando a la silla eléctrica”.