Solo uno más

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Un chino cualquiera, en una ciudad cualquiera… mientras mordisqueo el rollito de primavera, oigo un estruendo seguido de grititos ahogados… me giro y solo acierto a ver como levantan a un anciano del suelo, mientras éste aún agarra con decisión su bastón, tan larguirucho como él mismo.

– ¿Se encuentra Vd. bien?… unos ojos ágiles e intensamente azules me evalúan y enseguida su cara se llena de millones de arrugas pícaras…
– Vd. no parece chino, me dice
– Desde luego caballero, como ya habrá notado, soy afroamericano, le contesto

Su sonrisa se ensancha dejando a la vista una dentadura demasiado blanca, demasiado perfecta; la mesa entera suspira con alivio, alguna risita nerviosa… el personal chino, tan solícito habitualmente, ha desaparecido como por arte de magia… vuelvo a la mesa, y mientras retomo mi rollito, el abuelete me guiña un ojo antes de desaparecer envuelto en su abrigo y una enorme bufanda que solo le deja asomar la nariz.

Ya estoy preparándome para volver a la planta… no me desagrada madrugar, tampoco las prácticas… pero he invertido buena parte de las vacaciones en trabajos y estudio, y siento que no me ha cundido lo suficiente… ains, solo me queda un día, menuda desgana.

Traducción: «Estoy algo preocupado desde que mi novia se quedó embarazada. No está teniendo la regla, ¿pensáis que el bebé se esta bebiendo la sangre? Está de 6 meses»… realidad o coña marinera, visto aquí [no comments]

Hemos tenido nuestro examen de inglés (espero que este con mejores resultados que el anterior para mi). En la exposición oral de un tema libre, no me ha quedado más remedio que ofender los oídos de los asistentes, defendiendo unas traducciones sobre la evolución de los conocimientos sanitarios desde la antigüedad, pero me tranquilicé cuando vi que Little, a unos pocos metros, sufría tanto aguantando la risa, que yo no era el único que sudaba la gota gorda jejeje (a diferencia de mi, él se pone rojo como una bombilla, lo que lo hace más divertido).

He tenido que perseguir al celador para conseguir la llave de mi taquilla, pero finalmente la tengo, así que mañana llevaré los uniformes, algo para limpiarla, y posiblemente algún arma de defensa personal, puesto que visto lo visto en las de los demás, es posible que en su interior se haya desarrollado alguna forma de vida resistente al desalojo.

¡Muchas felicidades Eli!

las 14,20 y he abierto los ojos por una inoportuna llamada de teléfono… prefiero pensar que es por el cansancio acumulado (y que el dolor de cabeza es por haber dormido demasiado).

Eli, tu madre tiene más marcha en su miembro accidentado, que yo en todo mi cuerpo serrano (y tú, pa que decir)… Sara, con tu «L» verde conduces mejor con un mojito de dimensiones brutales entre pecho y espalda, que yo sobrio… Casti, como ya te he dicho, eres de las pocas que saben gestionar una llamada perdida -y de las que mejor huelen, añado-… Little, gracias por acercarte a S/C, guardaré permanentemente en mi memoria ese «momento cine» con bote en el asiento incluido -juajuajua-… Nau, ojo con los desayunos hipercalóricos 😉

Y para todos los que alguna vez lo intentaron con más intención que acierto, un remember.

25 de las leyes (aún vigentes) más chorras del mundo

The Times, publica una lista en la que se incluyen las 25 leyes más absurdas recogidas en todo el mundo. Son normas de EE.UU., Reino Unido, Indonesia, Bahrein,…

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
Ellas… colas ¡debo tener la mente sucia hoy!

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
Y el espejo debería estar empañado para mayor seguridad.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
Ahora debería hacerse extensivo a todos los usuarios que apesten.

4. En Vermont (EE.UU.), las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
En España es necesario tener una buena cuenta corriente o seguro dental… aún así, ¿para qué quiero una buena dentadura si no me llega para comprar filetes?.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son «supervisores» de éstas).
No me extraña, mi gata me poseía a mi, no yo a ella.

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
Y seguro que algún gracioso ofrece arcos y flechas como souvenirs para los visitantes Escoceses.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
Por eso Chester es tan aburrida, y la movida está en los hoteles y antros de las afueras.

8. En Kentucky (Estados Unidos), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
¿Quién puede llevar «oculta» un arma que mida más de dos metros? (no valen actores porno).

9. En Florida (EE.UU.), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
Deberían estar en misa conociendo a algún chico de buena familia, proceder honesto y carrera universitaria.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
Me parece una buena forma de desahogarte cuando te ponen un cepo por mal aparcamiento, pagas la multa y en ese mismo instante el policía procede a retirarlo de la rueda.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
Afortunadamente los soldados también van pedo, y rara vez aciertan. ¡Viva Honduras!.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
Lo recordaré la próxima vez que saque a pasear mis ovejas o a los gansos…

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
A los 14 yo también soñaba con hacer diana todos los días…

14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
Aquí no lo digas muy alto, que nos ponen un impuesto.

15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
Y en pelotas haciendo el pinopuente, que lo se yo.

16. En Lancashire (Inglaterra), si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
Si no dispone de perro, es delito que Vd. mismo le ladre al policía.

17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
Por eso los policías llevan siempre esa cara como de disgusto.

18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
Los cuales revenden todo el ron en el cuadrilátero de La Laguna, con pingües beneficios.

19. En Ohio (Estados Unidos), es ilegal tener un pez borracho.
Ale, a olvidarse de la receta del pescado al horno con vino blanco.

20. En Alabama (EE.UU.), es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
Cuando quieras hacer jueguecillos eróticos o gastar una broma, asegúrate de que conduce un vehículo que no sea el suyo.

21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
Curioso, debes decirle que defraudas a hacienda, pero puedes callarte que te tiras a su mujer… (tiene sentido).

22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
Debería ser ilegal ponerles nombre… ¿quién podría matar a Manolito y comérselo después?.

23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
Debe ser jodido ser ciego o distraído en Gran Bretaña.

24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
Esta me la se… es porque la gente en los parlamentos suele morirse de risa.

25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Si nos ponemos así, y al precio que van los taxis en Londres, acabamos con el gremio.

Hoy es miércoles, y juro que desde que estoy de vacaciones, aún no he pisado la calle, así que hoy me dije «hace buen día, hoy te obligarás a salir aunque sea a un café»… y así lo hice.

Primera parada, entrega de ropa para la amiga de una compañera de clase que se la hace llegar a unos niños en áfrica; durante la entrega, un café, charla distendida, cotilleos varios, y yo remato una frase con «es que fulanito tiene cosas de bombero/torero» -miradas estupefactas- (la amiga es bombero); la compi interviene para intentar explicarme lo que los ojos de su amiga ya me habían dicho, pero no importa, todo forma parte de una estrategia calculada, me gusta «romper el hielo» y «calentar el ambiente» con «frases incendiarias» como «¿qué calor hace aquí no?», y es que hoy no pega el sol, «hace verdadero fuego»; aunque «te hierva la sangre», yo soy así, provocador, siempre jugando con las palabras, me gusta «arrimarme a la llama» pero procuro «no quemarme», hago malabares para «elevar la temperatura» y quizás, con un poco de suerte, ver como te sale «humo por las orejas» o «llamas por los ojos»; por cierto, este sitio es un «verdadero infierno», la próxima vez iremos a otro lado, aunque mi tarjeta de crédito se quede «echando chispas»… perdona, ¿en qué decías que trabajabas?.

Luego un paseo por mi ruta favorita, de Tejina a Tacoronte por la carretera general… uhmmmm relajante.

Nuevo café, que se convirtió en una orgía gastronómica y, a la vuelta, visita a urgencias, otro amigo decidió parar con la cabeza una reja que estaba quitando con la radial y ganó… la reja; juicio diagnóstico TCE HIC (literal) ¿pero en los informes al alta no se debe escribir de manera que el paciente entienda cuál es su diagnóstico?… de todas formas, una nueva ocasión para lucirme, «traumatismo craneoencefálico con herida incisocontusa»; mi amigo me mira embelesado y lo leo en sus pupilas «tío, estoy orgulloso de ti, desde este momento mis problemas y los problemas de mi familia y amigos, serán los tuyos»… yo le miro y pienso… «lo se».

P.D. En este mismo instante se desarrolla una conversación en el msn entre un coleguilla y yo… y que en el uso del derecho que me asiste, reproduzco:

amigo: te gano a tu suceso del bombero
yo: bombera, tenía glándulas mamarias…
amigo: si, vale, lo que tu digas, mira
amigo: un día estás con los colegas y te presentan a un don nadie
amigo: y empezamos a comentar gilipolleces varias q cometemos en nuestra vida
amigo: y se me ocurre contar la imbecilidad q hice en la cafetería del aulario de guajara
amigo: pegarle fuego a una servilleta
amigo: y q toda una mesa larga se desalojase por el pánico
amigo: y luego…. soplar para esparcir los pedazos prendidos
amigo: el tío me interrumpe la risa y me dice… soy camarero de esa cafetería y no le veo la puta gracia
amigo: acto seguido para desviar el tema miro tras una puerta de cristal y veo un radiador pegado a una cortina
amigo: y digo «quien habrá sido el cretino q ha instalado ese radiador pegado a esa cortina»
amigo: el mismo tío me interrumpe
amigo: ese radiador lo he instalado yo mismo, algun problema….
amigo: acto seguido digo «chicos me voy a echar un pis»
yo: y te measte en la cortina que el tipo también había instalado
yo: y que su propia madre había cosido primorosamente a mano
yo: que antes era una sábana donde yació con su prometida, y donde ambos perdieron la virginidad
amigo: ¡joder, tu si q eres retorcido!

… a esto me refiero (ains)

Ayer nos dieron los uniformes ya serigrafiados, pero yo me llevo mal con la plancha. Pese a pertenecer a la generación de los que hicimos la mili obligatoria, entre mis múltiples virtudes hay un lado oscuro… tengo una clara tendencia natural a quemar las camisas después de luchar con las arrugas media hora.

Sabiendo lo que ocurriría el primer día de prácticas con el uniforme, he optado por comprarme un armario «seca y plancha», para poder pasar la ITV matutina como si tuviera una madre solícita o servicio doméstico de pago. La broma ha sido cara, pero mi honor está a salvo.

Esta tarde Fagor me mandaba al técnico que debía explicar el funcionamiento de tan curioso cacharro así como a nivelarlo (es como una nevera), y en vez del esperado mozo con mono azul de trabajo, alerones cantarines, sin afeitar y mal encarado, aparece una sílfide con vaqueros a la cadera, tatuaje estratégicamente situado (niña, en el parto te vas a quedar sin epidural, que lo sepassss), un coqueto tanga y perfume de Lancôme… era inevitable, me ha endosado algunos accesorios complementarios -perchas, tensores y demás-, y se ha ido con una sonrisa satisfecha y regalándome un sutil balanceo de caderas. Cada día lo tengo más claro, la legión de solteros/separados/divorciados con posibles, somos la nueva fuerza emergente, el motor de la economía del país.

Se acercan los carnavales y acabo de hacer una propuesta vía email a los compañeros de clase (sin menoscabo de las féminas, a las que invito desde ya a sumarse a esta iniciativa); propongo que con ocasión de las fiestas, nos vistamos de enfermeras rameras (cuanto más furcias y gritonas, mejor), a los efectos de hacerle un cuestionario sobre el patrón funcional de la SEXUALIDAD a cuanto profesor nos crucemos por la escuela; yo, particularmente, encontraría encantador balancearme sobre las rodillas del cuerpo directivo, o corretear tras el que se haga el esquivo… como universitario de formación UNED, que jamás montó un cirio, y claramente influenciado por años de películas americanas, tengo que hacer algo propio de un canalla estudiante… seguiremos informando.

En mi ausencia, hoy parece haber habido «bronca» por un «quítame esos rotuladores de pizarra que no pintan» (paciencia)… luego entrega de uniformes serigrafiados, que no nos han dejado del todo conformes (paciencia)… los compis de segundo y tercero vuelven de sus prácticas e inundan el pasillo común con su alegre algarabía (paciencia y miraditas a la puerta de cristal)… y es que la curiosidad no tiene límites, y es muy divertido ver a los compis del pasillo literalmente pegados a la puerta de cristal mirándonos inexpresivos.

En ocasiones tiende uno a sentirse un poco animalillo de zoológico, y en los primeros compases del curso llegamos incluso a fraguar una respuesta de lo más contundente pero antiestética, en forma de «calvo» (dícese de mostrar las nalgas sin el más mínimo pudor y con ánimo provocador y jocoso), pero el hecho de que los episodios se suceden cuando hay un profesor en el aula, que entre las destrezas de los de segundo se encuentra la de utilizar diferentes tipos de agujas, y que en un mundo eminentemente metrosexual, el que suscribe tiene un secreto apego a su peludo manto traseril, jamás se ha producido una réplica en condiciones.

Resultaba tan chocante en un principio, que me preguntaba si era alguna clase de novatada… ahora incluso es motivo de reflexión… esas caras mirando al vacío… ya no me siento tan encerrado, más pareciera que ellos añoran su aula, como quien evoca un lugar líquido y caliente, donde refugiarse de tanto trajín… otras me recuerdan escenas de películas donde las personas abducidas por seres extraterrestres localizan a los que todavía tienen un lado humano, y por un instante, los miran inmóviles e inexpresivos justo antes de señalarles con el dedo y emitir alguna clase de sonido gutural delatador.

Me consta que nuestras notas son comentadas (¡una de primero sacó XX en Ciencias de la Conducta!), e incluso hoy me han dado el más sentido pésame por mi primer revolcón (figurado) en el pasado examen de Biofísica y Bioquímica ¡jorl!… por si las moscas, empezaré a deambular inexpresivo por el pasillo, y aunque renqueante por el dolor, presto a salir como alma que lleva el diablo ante el menor indicio de abducción colectiva.

Incluyo esta entrada en el apartado de «humor», ya que determinadas actitudes, no pueden entenderse más que desde la óptica humorística.

Últimamente, y contra mi costumbre, me he visto obligado a moderar los comentarios, ya que parece que de ese 3% de obsesivos-compulsivos que habitan en esta España nuestra, uno/a se ha obsesionado con quien suscribe, y no deja de enviar comentarios… lamentablemente, la falta de estilo general, su nula construcción gramatical, y algún que otro improperio desafortunado, me obliga a retirarlos so pena de rebajar aún más el dudoso nivel del blog.

Sirva este sencillo homenaje para que consiga su ansiado minuto de gloria; mientras, dejaremos pasar un tiempo prudencial, quizás me anime a coleccionar sus incursiones, y el día menos pensado, su ip y sus gracias me animen a pasar de las risas a las carcajadas 😉