Solo uno más

Archivo de febrero de 2008

Ni lo uno ni lo otro, esa hermosura es mi riñón derecho, y según el urólogo, aún tiene arenilla que iré eliminando poco a poco… la próstata bien, gracias, la vejiga manda recuerdos… no hay hernia inguinal. Con un poco de suerte, hasta dentro de 5 años más, no tendré que pasar por un calabozo intentando preservar mi virtud.

Sigo sin una respuesta al persistente dolor del testículo, aunque me han sugerido que la cercanía del móvil en mi bolsillo podría tener algo que ver… ya lo estoy viendo «manda politono gitanales al 5555 y sorprende a tu pareja con esta nueva melodía»; haré la prueba, me lo pondré en el otro lado, quizás así la cosa suene en estéreo… ains

Hoy se han terminado los talleres, y la gente andaba contenta… yo ni había reparado, voy un poco como un autómata, pero no comparto tanta alegría… veremos que nuevas nos deparan esas dos horas.

Y como este post va de órganos pares, nada mejor que una canción para dos:

«Quiero ser tu que no ser yo, ser solo uno hecho de dos»

Siguiendo con mi costumbre, aquí os traigo a otro de mis compañeros; el apuesto mozo que accede a fotografiarse para solaz y esparcimiento de las féminas que visitan este blog, no es que realice una práctica de aislamiento, sencillamente desea mantener el anonimato… sea como fuere, se trata de Nauzet, hombre de singular trato, verbo ágil, británico en el vestir, nacido para saborear los más refinados placeres que la vida pueda ofrecerle, y artífice de que hoy, el urólogo me reciba en su consulta sin cita previa (te debo una).

Mientras tanto, parece que algunos compañeros del otro curso se han hecho eco del post de abducidos, y hoy han pasado al ataque; el primer acto hostil comenzó con un mensaje al móvil, que dado mi nivel de atención en clase y la fuerte vibración del teléfono, por un momento me hizo pensar si habría olvidado algún juguete erótico en lo más profundo de uno de mis bolsillos… supe que eran «ellos» cuando al mirar hacia la puerta, varias sonrisas de oreja a oreja me saludaron para, inmediatamente, comenzar un baile sin música en parejas que casi me arranca una carcajada… ¡touché!

Aprender a caminar por la vida es como dar los primeros pasos cuando se es un bebé, casi siempre son vacilantes, molesta, en ocasiones duele… y dan ganas de tumbarse y llorar para que te cojan en brazos.

Tanto la experiencia como las películas con moralina, te enseñan que cuando has de enfrentarte a una decisión difícil, generalmente el camino correcto no es siempre el más fácil, ni el más transitable, ni necesariamente el más directo… cuando comprendes eso, es que has madurado, pero a diferencia de las películas con moralina, lo que nadie te dice es que ahora te toca recorrer ese camino, que dudarás, pero pese a todo… emprendes la marcha, aunque sabes que pronto tus pies dolerán, vacilarás, y en ocasiones, te gustaría que te cogiesen en brazos… en ese momento has aprendido a transitar por la vida y te has ganado el derecho a llamarte «hombre».

«La soledad es un buen lugar para visitar, pero un mal lugar para quedarse» (El Replicante Dixit)

Cuando era un adolescente y sufría mis males de amor, siempre tenía el consuelo de pensar, que por alguna razón relacionada con la madurez, los adultos conseguían la receta mágica para no sufrir… la triste realidad es que miro a mi alrededor, y veo tanta o más confusión que entonces y, en mi delicado equilibrio, me considero afortunado.

Aún así, durante meses he conservado celosamente algunos cajones con ropa de otra persona, cuando el paso del tiempo indicaba que simplemente quedaría ahí, como una huella molestamente dolorosa, el tributo a una huida precipitada.

Es curioso la cantidad de recuerdos que pueden evocar los tejidos, y es curioso lo complejo que resulta hacerme con un espacio que necesito, por mucho que hace bien poco intenté solucionarlo desprendiéndome de parte de mi vestimenta habitual.

Hoy he vaciado los armarios y toda esa ropa descansa en un triste montón en el rincón menos accesible de la casa, allí donde rara vez poso la mirada, esperando a que me decida a doblarla y compre una maleta con la que despacharla a su legítima propietaria.

Otro detalle que a ningún observador avispado que visite mi casa pasa desapercibido, es la existencia de marcos vacíos… no soy amigo de hacerme fotos, y las únicas que atesoro como recuerdo mudo de otros tiempos, son las de la mili y las de mis hermanos fallecidos, pero que me niego a poner presidiendo el salón, se que a ellos no les hubiera gustado.

Mis marcos vacíos son todo un reto para mi, no tan incómodos como para ocultarlos en mi espacio recién recuperado, pero chocantes en si mismos… creo que después de todo, regalar un marco para fotos puede ser un detalle del peor gusto.

25 de las leyes (aún vigentes) más chorras del mundo

The Times, publica una lista en la que se incluyen las 25 leyes más absurdas recogidas en todo el mundo. Son normas de EE.UU., Reino Unido, Indonesia, Bahrein,…

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
Ellas… colas ¡debo tener la mente sucia hoy!

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
Y el espejo debería estar empañado para mayor seguridad.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
Ahora debería hacerse extensivo a todos los usuarios que apesten.

4. En Vermont (EE.UU.), las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
En España es necesario tener una buena cuenta corriente o seguro dental… aún así, ¿para qué quiero una buena dentadura si no me llega para comprar filetes?.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son «supervisores» de éstas).
No me extraña, mi gata me poseía a mi, no yo a ella.

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
Y seguro que algún gracioso ofrece arcos y flechas como souvenirs para los visitantes Escoceses.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
Por eso Chester es tan aburrida, y la movida está en los hoteles y antros de las afueras.

8. En Kentucky (Estados Unidos), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
¿Quién puede llevar «oculta» un arma que mida más de dos metros? (no valen actores porno).

9. En Florida (EE.UU.), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
Deberían estar en misa conociendo a algún chico de buena familia, proceder honesto y carrera universitaria.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
Me parece una buena forma de desahogarte cuando te ponen un cepo por mal aparcamiento, pagas la multa y en ese mismo instante el policía procede a retirarlo de la rueda.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
Afortunadamente los soldados también van pedo, y rara vez aciertan. ¡Viva Honduras!.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
Lo recordaré la próxima vez que saque a pasear mis ovejas o a los gansos…

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
A los 14 yo también soñaba con hacer diana todos los días…

14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
Aquí no lo digas muy alto, que nos ponen un impuesto.

15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
Y en pelotas haciendo el pinopuente, que lo se yo.

16. En Lancashire (Inglaterra), si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
Si no dispone de perro, es delito que Vd. mismo le ladre al policía.

17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
Por eso los policías llevan siempre esa cara como de disgusto.

18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
Los cuales revenden todo el ron en el cuadrilátero de La Laguna, con pingües beneficios.

19. En Ohio (Estados Unidos), es ilegal tener un pez borracho.
Ale, a olvidarse de la receta del pescado al horno con vino blanco.

20. En Alabama (EE.UU.), es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
Cuando quieras hacer jueguecillos eróticos o gastar una broma, asegúrate de que conduce un vehículo que no sea el suyo.

21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
Curioso, debes decirle que defraudas a hacienda, pero puedes callarte que te tiras a su mujer… (tiene sentido).

22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
Debería ser ilegal ponerles nombre… ¿quién podría matar a Manolito y comérselo después?.

23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
Debe ser jodido ser ciego o distraído en Gran Bretaña.

24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
Esta me la se… es porque la gente en los parlamentos suele morirse de risa.

25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Si nos ponemos así, y al precio que van los taxis en Londres, acabamos con el gremio.

Hoy es miércoles, y juro que desde que estoy de vacaciones, aún no he pisado la calle, así que hoy me dije «hace buen día, hoy te obligarás a salir aunque sea a un café»… y así lo hice.

Primera parada, entrega de ropa para la amiga de una compañera de clase que se la hace llegar a unos niños en áfrica; durante la entrega, un café, charla distendida, cotilleos varios, y yo remato una frase con «es que fulanito tiene cosas de bombero/torero» -miradas estupefactas- (la amiga es bombero); la compi interviene para intentar explicarme lo que los ojos de su amiga ya me habían dicho, pero no importa, todo forma parte de una estrategia calculada, me gusta «romper el hielo» y «calentar el ambiente» con «frases incendiarias» como «¿qué calor hace aquí no?», y es que hoy no pega el sol, «hace verdadero fuego»; aunque «te hierva la sangre», yo soy así, provocador, siempre jugando con las palabras, me gusta «arrimarme a la llama» pero procuro «no quemarme», hago malabares para «elevar la temperatura» y quizás, con un poco de suerte, ver como te sale «humo por las orejas» o «llamas por los ojos»; por cierto, este sitio es un «verdadero infierno», la próxima vez iremos a otro lado, aunque mi tarjeta de crédito se quede «echando chispas»… perdona, ¿en qué decías que trabajabas?.

Luego un paseo por mi ruta favorita, de Tejina a Tacoronte por la carretera general… uhmmmm relajante.

Nuevo café, que se convirtió en una orgía gastronómica y, a la vuelta, visita a urgencias, otro amigo decidió parar con la cabeza una reja que estaba quitando con la radial y ganó… la reja; juicio diagnóstico TCE HIC (literal) ¿pero en los informes al alta no se debe escribir de manera que el paciente entienda cuál es su diagnóstico?… de todas formas, una nueva ocasión para lucirme, «traumatismo craneoencefálico con herida incisocontusa»; mi amigo me mira embelesado y lo leo en sus pupilas «tío, estoy orgulloso de ti, desde este momento mis problemas y los problemas de mi familia y amigos, serán los tuyos»… yo le miro y pienso… «lo se».

P.D. En este mismo instante se desarrolla una conversación en el msn entre un coleguilla y yo… y que en el uso del derecho que me asiste, reproduzco:

amigo: te gano a tu suceso del bombero
yo: bombera, tenía glándulas mamarias…
amigo: si, vale, lo que tu digas, mira
amigo: un día estás con los colegas y te presentan a un don nadie
amigo: y empezamos a comentar gilipolleces varias q cometemos en nuestra vida
amigo: y se me ocurre contar la imbecilidad q hice en la cafetería del aulario de guajara
amigo: pegarle fuego a una servilleta
amigo: y q toda una mesa larga se desalojase por el pánico
amigo: y luego…. soplar para esparcir los pedazos prendidos
amigo: el tío me interrumpe la risa y me dice… soy camarero de esa cafetería y no le veo la puta gracia
amigo: acto seguido para desviar el tema miro tras una puerta de cristal y veo un radiador pegado a una cortina
amigo: y digo «quien habrá sido el cretino q ha instalado ese radiador pegado a esa cortina»
amigo: el mismo tío me interrumpe
amigo: ese radiador lo he instalado yo mismo, algun problema….
amigo: acto seguido digo «chicos me voy a echar un pis»
yo: y te measte en la cortina que el tipo también había instalado
yo: y que su propia madre había cosido primorosamente a mano
yo: que antes era una sábana donde yació con su prometida, y donde ambos perdieron la virginidad
amigo: ¡joder, tu si q eres retorcido!

… a esto me refiero (ains)