Solo uno más

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hoy ha sido mi estreno en la unidad de extracciones (realmente empecé ayer, pero la enfermera no me dejó pinchar hasta hoy)… he sacado 23 analíticas sin problemas, más un intento fallido, que también le costó lo suyo a mi mentora.

Creo que ha llegado el momento de confesar que este proyecto de enfermero, nunca ha tenido problemas con la sangre, las vísceras, o cualquier clase de fluido, pero desde que a los 14 años, intentando hacerme una analítica me pincharon casi tantas veces como años, le tenía bastante fobia a las agujas, y me incomodaba hasta estar del lado que no pincha… (nótese el tiempo en pasado).

Poco a poco siento que voy creciendo y cogiendo seguridad en todo lo que hago… creo que conecto bien con los pacientes, y disfruto del trabajo en la planta, hasta el punto en el que hay ocasiones en las que todo lo que me rodea desaparece, y solo estoy yo, de un lado a otro, formando parte de esa maquinaria precisa que, desde fuera puede parecer caótica, pero que de alguna manera está en manos de gente que sabe muy bien el qué, el cómo, el cuándo y el por qué de todo lo que hace… y me encanta.

El martes tengo un examen, el viernes otro, y tres días después, la convocatoria extraordinaria de la asignatura que tengo pendiente del año pasado… va a ser una semana bastante dura, pero por ahora no estoy agobiado; ya veremos que tal sale todo.

Ahora un vídeo para los que no estén muy puestos con esto de las nuevas tecnologías

LOE: Lesión ocupante de espacio. Es una expresión utilizada en el diagnóstico por la imagen para indicar la existencia de algo en una víscera (como el hígado) pero no se sabe si es un tumor, un quiste o cualquier otra lesión.

Sip, soy bueno, rematadamente bueno, y además, más chulo que un ocho y además, confundir RANA con ARNA o no saber bailar salsa, solo hace que tenga ese puntito vulnerable y encantador, que de no existir, haría de mi un ser prepotentemente intratable

Aparte de esto, acabo de tener un momento friki total, buscando en Google «vale la pena luchar por una mujer?«, y la primera entrada que aparece es de Yahoo Respuestas… ante alguien que pregunta algo así caben 6 posibles respuestas, a saber:

• Respuesta A o «nomegustapero»: Es la que empieza con «no me gusta dar consejos pero….». Descarta siempre a este tipo de sujeto, si su vida fuera plena, te aseguro que no estaría perdiendo el tiempo intentando dar consejos en vez de vivirla. Si desprendemos que su existencia es una mierda… ¿para qué hacerle caso?.

• Respuesta B o «aporellamachote»: Clásica respuesta bienintencionada de quien cree que aumentando la autoestima del otro, logrará mover montañas… desconfiar siempre de estos sujetos, ya que normalmente terminan siendo ludópatas o alcohólicos o pastilleros o, en el caso que nos ocupa, se esconden cerca de la esquina para partirse la caja cuando te rompan el corazón, o son muy propensos a terminar dando respuestas del tipo «C» cuando su autoestima esté a la baja…

• Respuesta C o «noentiendoalastias»: El exponente máximo es el que acuñó la frase «cuando ella me dejó, juré que me vengaría… y me dejé crecer el pene». Es un amargado en plena pataleta, aléjate de sus comentarios.

• Respuesta D «siperono»: generalmente es la más valorada (en nuestro caso lo es), ya que sin decir nada, ayuda a pensar por uno mismo, aunque en sí, la información que recibes es de tanta utilidad como ganar el premio gordo de la lotería de navidad, 24 horas después de haber sido declarado muerto. Es lo que sueles recibir a cambio de pagar una pequeña fortuna al psicólogo: «si vos pensás que si si, si vos pensás que no… no» -ahí, con dos cojones-.

• Respuesta E «mirollo»: Es aquella en la que, sin venir a cuento, alguien te suelta un rollo tremendo, que consigue desviar el hilo del post de la cuestión inicial, y que te hace pensar «pero mira que la gente necesita desahogarse». Quien contesta en esos términos, suele ser el que luego, tras jubilarse, se dedica a darle un euro al nieto a cambio de que le aguante sus batallitas, y que cuando el nieto decide buscar nuevas fuentes de ingresos más llevaderas (como recoger excrementos de perro por horas o trabajar en un McDonald), termina levantándose a las 6 de la mañana y haciendo cola en Cajacanarias para preguntar si ya le han ingresado la pensión y, de paso, soltarle el rollo a la pobre chica de la ventanilla.

• Respuesta F «eres un capullo y tú lo sabes»: Francamente, es la que prefiero; en el caso que nos ocupa, es la número 3… si alguien es tan capullo como para tener que preguntar en la red si vale la pena luchar por una mujer… merece que le contesten «pinta un bosque y piérdete en él».

Ahora, si tú te preguntas si vale la pena luchar por una mujer (o por un hombre)… solo escucha la música que sale de ti

y eso que nada hacía presagiar que justo antes de irme a la cama, pudiera sufrir un accidente… pero ocurrió.

Andaba yo descalzo y pensando en mis cosas, cuando sencillamente se me olvidó caminar (ya se sabe, coordinar respuestas sensitivas y motoras que dan como resultado elevar el pie, adelantarlo y volver a recuperar tu eje de equilibrio), así que por un momento, el pie derecho hizo una hiperflexión plantar anatómicamente imposible, que tuvo como resultado una explosión de galaxias luminosas en mi cabeza que casi se saldan con un desmayo, y si con quince minutos de temblores generalizados, algunas maldiciones, y dos bolsas de hielo durante toda una larga noche de insomnio.

He tenido miedo de no poder caminar por la mañana o peor, de haberme roto algo, pero la sola idea de perder prácticas, se me antoja inasumible, así que renqueando como he podido, he cumplido… y si alguna profesora de prácticas hubiera puesto en duda mi capacidad funcional, juro que hubiera saltado a la pata coja sobre la pezuña dolorida, o desfilado al paso de la oca con aire marcial.

El resto de mis impresiones y pensamientos me los guardo para mi.

Un amigo me definió una vez como «destroyer» a esa época que hay tras abandonar una relación, y salir otra vez con tías; algo así como quien va a la feria del queso, con ganas de probar de todo, sin intención de comprar nada para llevarse a casa.

Es esa época en la que después de haber llorado por dentro hasta quedarte seco, un día tropiezas y al volverte, no ves ninguna piedra, sino tu propia autoestima, y decides que ya está bien.

Y llega esa época, y está bien; comprendes que hay muchos quesos para probar, y tan siquiera hay que ser demasiado espabilado para saltar de plato en plato; es más, amén de ejercitar el suelo pélvico, aumenta tu ego, tu autoestima abandona la parte distal de las EEII, y por mucho que te esfuerces por no banalizarlo y procures ser discreto, eres la envidia de algunos de tus conocidos, que parecen añorar la libertad de los arrumacos sin compromisos.

Pero en el fondo el hombre es un ser inconformista, y con el tiempo (no se cómo se mide o quién lo decide), termina aspirando a más.

Bienaventurados aquellos destroyers que encuentren de nuevo a alguien que les importe más que ellos mismos, y más bienaventurados los que encontrándolo, frustren sus expectativas, porque los unos y los otros, volverán a sentir, aunque duela… y eso es lo que importa.

El amoL es bastante egoísta después de todo.

empezando poco a poco… quizás cuando sea mayor… pueda bailar salsa (mientras tanto, la mojaré con pan, que eso sí que se me da bien)

Es lo que cumple el blog (¡gracias por recordármelo M!)

… y como acabo de salir de un examen del que me niego a dar impresiones hasta no ver la nota en el tablón, un par de frasecillas para celebrar el momento:

• La vida NO debería ser un viaje a la tumba con la intención de llegar seguros, con un cuerpo atractivo y conservado, sino un viaje para llegar patinando de lado a lado con una tableta de chocolate en la mano y una copa de vino en la otra, hecho polvo y gritando «¡¡¡Uaaaaaauuuu menudo viaje!!!». – Anónimo –
• Dentro de cada persona vieja hay una persona joven…. que se pregunta qué coño ha pasado… – Cora Harvey Armstrong-
• Los años mas duros de la vida son entre los 10 y los 70. – Helen Hayes (a los 73) –
• Los 40 es esa edad en la que finalmente consigues tener la cabeza en su lugar, mientras que el resto del cuerpo empieza a caer. – Caryn Leschen –
• Si no puedes ser un buen ejemplo…. deberás ser una espantosa advertencia. – Catherine –
• Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso. – Eleanor Roosevelt –

Puede parecer un chiste, pero no lo es… en tiempos de crisis, la enfermería, como agente de salud, tiene la obligación de improvisar con los pacientes, para que éstos pudieran apañarse una dieta lo más nutritiva posible, teniendo en cuenta, entre otras cosas, su poder adquisitivo.

Si repasamos los últimos años, nos encontraremos con que cada día se nos hace más complicada la tarea:

LEMA:
«Coma productos de temporada, son más baratos»
LA CRUDA REALIDAD:
La protección de los alimentos etiquetados «producto de Canarias», encarece la cesta de la compra -algunos alegan que la calidad es superior… yo pienso que hay mucho mamoneo, que para eso están las inspecciones, para garantizar que lo que me llega a la mesa, es perfectamente comestible-.

LEMA:
«Consuma productos congelados, tienen el mismo valor nutritivo y son más baratos»
LA CRUDA REALIDAD:
Cada día hay menos productos congelados «no procesados», siendo los procesados de una calidad inferior, y los no procesados, casi igual de caros que los frescos…

LEMA:
«Consuma carne de pollo y huevos frescos, son una fuente de proteínas excelente, y de bajo coste»
LA CRUDA REALIDAD:
El pollo ha subido en los dos últimos años más de un 200%, y los huevos mejor no mentarlos, que entre el Omega3, el coste del pienso, y los especuladores, se le empiezan a inflar a uno los idem.

LEMA:
«Sea creativo en la cocina, reutilice los alimentos, y no desperdicie nada»
CONCLUSIÓN:
Pues en esto sí que vamos a estar de acuerdo, que tal y como pinta la cosa, volverán los tiempos del NODO donde se enseñaba a la gente a cocinar tortilla de patatas sin huevos ni patatas… yo, por si acaso, adelantándome a las tendencias de la nueva cocina, aporto mi granito de arena y sugiero el plato de «pulpo a lo pobre», que aunque la materia prima está por las nubes, en esta casa siempre se ha comido como Dios manda, y yo no me privo de nada….

… o de como decir lo mismo, pero liando la cosa.

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno (el ojo del amo engorda el ganado)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia (dime con quién andas y te diré quién eres)

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico (la cabra siempre tira al monte)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque (no hay mal que por bien no venga)

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana que segunda potencia de diez pululando por el espacio (más vale pájaro en mano que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas (a caballo regalado, no se le miran los dientes)

Quien a ubérriba conífera se adosa, óptima umbría le entolda (el que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo (al mal tiempo, buena cara)

La ausencia absoluta de percepción visual, torna insensible al órgano cardiaco (ojos que no ven, corazón que no siente)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce (agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbituarias que perciben los estímulos visuales (cría cuervos y te sacarán los ojos)

Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica (barriga llena, corazón contento)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral, por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia (el que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

Trascendental conversación de todo a 1€ mantenida ayer antes de ir a ver Wall E. -altamente recomendada-.

En menos de 12 horas, uno de los sujetos que participan en la conversación, ha sido cuestionado en el IRC por una fémina cuando al comentarle «no, yo solo quiero charlar un rato», se le contesta «¿eres gay?» (no comment)… un rato después, olvidado el incidente con el mismo espécimen, y retomada una animada e intrascendental conversación, ella sugiere que se defina «es que así me hago una idea de con quién estoy hablando ¿te importa?», a lo que el contesta «estoy sentado, disfruto de la conversación, y tengo un calor de narices»; tras unos minutos de silencio y varios ruegos, la respuesta no se hace esperar «tú lo que eres es un prepotente que cree que todas queremos enrollarnos contigo» (fin de la conversación).

Pocas horas después, ya en la playa, el mismo sujeto, después de embadurnar la espalda de su compañero con crema solar, observa que la chica que se sienta junto a ellos, se descoyunta los brazos intentando calmar su incipiente quemadura en la espalda, gesticulando de dolor… «oye, que ya que tengo las manos embadurnadas, si quieres te pongo yo la crema donde no llegas» ¡nidecoña! es la fiera respuesta, acompañada de levantamiento de campo a toda prisa.

Creo que ambos sexos cada vez se entienden menos o se entienden peor… pero bueno, ya que estamos en la era de la pastilla que todo lo arregla…

… y a vivir que son dos días