Solo uno más

hoy hemos visto un vídeo sobre la maniobra de Heimlich. Como todos los vídeos que nos ponen, es de los años 50-60, y son bastante divertidos, de estética retro y con menos diálogo que una peli porno…

Primero montan una situación ficticia de lo menos creíble que poderse pueda, mientras un narrador en off, y con voz de doblaje de la época (acento latino como de dibujos animados), nos introduce en la escena… una chuletada, en la que un tío se mete un trozo de carne en la boca y…

luego se pone (absoluta y literalmente) de este color…

y tras realizarle la maniobra…

menuda hartada de reír, todo aderezado con explicaciones del tipo «esto le podría pasar a un ser querido de su familia o a vd. mismo» mientras suena de fondo una música tenebrosa… al locutor solo le faltó decir «y no olvide encargar su refugio nuclear hoy, nunca se sabe lo que puede pasar con vd. o su familia»… terrible, en youtube hay cientos de vídeos sobre el tema… por muy caro que costara en su día ese material didáctico, ya es hora de jubilarlo.

Al terminar, cuando nos preguntaron si había preguntas, casi suelto un «saber si desde los últimos 60 años hasta hoy ha habido algún cambio en la técnica», pero ya nos habíamos reído bastante, y no era plan de hacer más leña del árbol caído…

la mala leche, lo noto, y no me gusta.

Todas las personas tenemos nuestro demonio particular, y yo no soy una excepción. A mi demonio me ha costado media vida «domesticarlo», pero en determinadas ocasiones, particularmente cuando estoy en un nivel de estrés máximo, asoma las garras, y hay veces que cuando me doy cuenta y vuelvo a cerrar la puerta de la jaula, el mal ya está hecho…

Eso me sucedió el domingo, cuando estaba en una terraza con dos amigos, mientras observaba a un hombre mayor, de unos 70 años, con tos perruna y tirando de cigarrito, mientras hablaba con una chica de otra mesa, Síndrome de Down, que le preguntaba si «estaba acatarrado», ya que el hombre no dejaba de toser y toser lastimosamente sin parar.

El caso es que él le decía que le habían dicho que tenía «noseque en los pulmones ostructivo», pero que eso debía ser una trola, ya que llevaba así como 20 años, y que de hecho fumaba desde hacía más de 40 años (añadió que en sus mejores tiempos hasta 4 cajetillas ¿¿??)… una negación como una casa, vamos.

Pasaron los minutos y el hombre se acerca a mi mesa para pedirme un cigarrillo, y en vez de callarme y dárselo, que es lo que debería hacer, no se me ocurre más que decirle «¿le suena la palabra EPOC?»… él asiente mientras saca el cigarro de la caja, e insiste en que lleva mucho tiempo con eso, y que lo del tabaco son tonterías y toda su negación; así que capullo de mi, totalmente fuera de contexto, sin que nadie me invitara y encima enarbolando mi propio cigarrillo, no se me ocurre otra cosa más que darle una lección magistral, explicándole el significado del término, añadiendo que la «C» es de «crónica», que por eso llevaba 20 años diagnosticado, y que además de ser algo muy serio, se agravaba con cada cigarrillo.

Y digo que todo esto ha sido fuera de contexto y digo que soy una mala bestia, y digo que tengo que sacudirme a toda costa ese sentimiento de paternalismo más propio de «Diostor» que de persona cabal, porque debí imaginar que acto seguido, el tipo lejos de asentir consternado, hacer acto de constricción y agradecer la gratuita e innecesaria charla, volvió a la carga con su negación, lo que me enojó primero, y luego, cuando apostilló «total, esto no me va a matar», me hizo bajar la guardia y sacar a la bestia.

Le contesté con un irónico «este quizás no, pero que se retorcerá por conseguir arañar una bocanada de aire que no logrará llevar a sus pulmones hasta que, llegado ese día, morirá asfixiado… eso es seguro», y como mi bestia lo es en grado mayúsculo, lo rematé con un «¿le doy fuego o tiene mechero?», todo lo cual hizo que mis acompañantes se taparan la boca de la risa… pero desde que la última sílaba salió de mi boca, yo ya sabía que el recuerdo de esa charla me acompañaría mucho tiempo, y no a modo de anécdota graciosa, sino como una acción vergonzosa de la que habría de arrepentirme.

Lo reconozco, siempre me ha molestado el rollo paternalista de la práctica, siempre he creido (y creo firmemente), que inspirar miedo es el último recurso a utilizar, y únicamente en dosis muy controladas, cuando el otro carece de la más mínima percepción de peligro… pero joder, no he nacido ayer… tendría que haber sabido controlarme y no volcar mi frustración como lo hice.

Bien, quede constancia de ello, aquí lo dejo escrito, con el firme propósito de no volver a dejarme llevar; no hablamos de razones, sino de resultados, debería haber estado por encima de la situación.

La próxima vez, debería quejarme de que nos convoquen a un seminario un sábado, y nos tengan esperando una hora, hasta que nos dicen que seguridad no tiene constancia de que se tenga que abrir la escuela, y nos tengamos que volver a casa y recuperar el día más adelante… que nos citen a las 15,30 para un seminario, que éste empiece casi 45 minutos tarde, y que yo me pierda la cita del dentista que tenía concertada hace dos meses… que vayamos a un examen a la hora convenida, el responsable llegue más de media hora tarde, y encima nos reste el tiempo… que se nos insista en que es una buena práctica higiénico-sanitaria fomentar entre nuestros pacientes lavarse las manos antes y después de orinar, y que deberíamos practicar con el ejemplo, y que nunca nunca nunca haya ni jabón ni papel para secarse las manos en nuestro baño… etc etc etc

Ironic – Sarah Whitfield

hace algún tiempo me quejaba aquí mismo, del coñazo de las promociones, ofertas, sorteos y demás sandeces que no hacen más que llegarme por teléfono.

En varias ocasiones me he puesto en contacto con las dos compañías de telefonía móvil con las que tengo línea, para explicarles que yo no quiero recibir bases de sorteos, ni necesito un Porsche, ni me interesa cambiar las condiciones de mi contrato, y que por muy extraño que pueda parecerles, me molesta que ellos me llamen a horas intempestivas los fines de semana incluidos, y que únicamente quiero esas líneas para recibir y enviar llamadas personales… pero no hay forma, siempre responden con un «tomamos nota para que no se vuelva a repetir»… pero siempre se repite, y es un verdadero coñazo.

Así que cuando hace una semana me vibró el teléfono en clase de Farma, decidí adoptar una actitud pasiva-agresiva, y descolgué, para que oyeran el ruido de fondo de la clase… eso pasó en Farmacología, en Médico Quirúrgica y en Materno Infantil… varias veces, y se repitió nuevamente una vez llegué a casa (yo con los cascos puestos oyendo música, y al otro lado, alguien desgañitándose)… y al día siguiente, y al siguiente, y al siguiente… ellos gastan teléfono, y yo me limito a contestar y a no decir ni pio.

El jueves, pese a todo, me sentía generoso, así que como imaginé que quien llamaba no visitaba el blog, le acerqué el teléfono al auricular y le regalé la canción de fito y fitipaldis (y parece que le gustó, ya que aguantó casi toda la canción, y no cortó la llamada a los pocos segundos como suele ser habitual).

Pero ayer sábado pasó algo verdaderamente curioso que ha convertido las escaramuzas en una auténtica declaración de guerra… a las 9 de la mañana, después de haberme acostado un poco tarde viendo pelis… suena el móvil; como en el fondo soy un romántico acojonado, pensé que quizás llamaba el amor de mi vida o mi madre con alguno de sus achaques, así que con la mente completamente nublada pillé el móvil, que descansaba junto a mi en el otro lado de la cama, y despegando un poco un ojillo, acerté a ver el dichoso número de 4 dígitos, y cansado más que enfadado, solo acerté a hacer lo que suelo, descolgué y decidido a seguir durmiendo, dejé caer lánguidamente el teléfono y entonces ocurrió… sin proponérmelo (o si), me giré  intentando recuperar la postura original en la que estaba durmiendo, y me tiré un SONORO PEDO (en mayúsculas, para que se aprecie la cualidad mayúscula y escatológica de la acción)… y juro por Dios que pese a que ya estaba medio dormido, y a que tenía el teléfono bastante lejos de la oreja, alguien gritó tan fuerte amenazándome con que me llamaría de madrugada a partir de ahora, que pude oírlo con toda claridad.

¡es la guerra!

Hymn to the Fallen (Saving Private Ryan) – City of Prague Philharmonic Orchestra/Paul Bateman

Nota mental: apagar el móvil desde ahora cuando me vaya a la cama.

Imposible sustraerse a que es 14 de febrero, así que visitando páginas en las que la gente se anima a publicar cómo llaman a sus «churris» en la intimidad, aprovecho para salir del paso…, aquí, algunas de las que me han llamado la atención, aderezadas.

Albondiguilla peluda «os podéis hacer idea del motivo»

si, y yo no necesito más explicaciones, tampoco hace falta que mandes foto.

Peti suit «porque es muy chiquitina»

… pensaba que era porque en tu caso «no te da paná», y siempre necesitas dos… so gorrináceo.

Cebollita «porque es muy friolera y lleva muchas capas de ropa encima»

y cuando te rompa el corazón, verás como el motecito le va al pelo también.

Anaconda «porque me gustan mucho las fábulas, y también por otras cosas claro»

ahm ok, no había reparado en el doble sentido.

Gatito «es guapo, tiene bigote, está tiernecito ¡y tiene rabito!»

como debe ser, de lo contrario sería gatita (no te j…)

Chivi «porque cuando le conocí tenía un conejito de indias que se llamaba así y cuando murió decidí que él iba a ser mi nuevo conejito»

con la ventaja de que a este no hay que limpiarle la jaulita ¿o tampoco colabora en las tareas del hogar?.

Tocinito de cielo cubierto de leche condensada y azucar glase sobre un fondo de chocolate fundido con nueces y almendras decorado con profiteroles de nata cuando estamos acaramelados, foca monje en peligro de extinción cuando nos picamos, por su nombre cuando estoy enfadado y amore el resto del tiempo.

acaramelado eres hortera, picado molas, enfadado pareces normal, y el resto del tiempo apestas como un queso fermentado, con el inconveniente de que seguro que tú no sabes tan bien.

enfins, que ni yo me libré del motecillo en su día… en mi caso gordo o gordito, aunque ahora, con 78 kilazos y 1,85 tú me dirás (si es que yo, por llevar la contraria…)

hoy me he ido antes de lo habitual, andaba yo anoche un poco emparanoiado con unas taquicardias que no dejaron de repetirse durante toda la mañana… al final, una bradicardia que posiblemente se está compensando con esa taquicardia (el que no se consuela es porque no quiere)…  así que para casa con la idea de pasar los apuntes de hoy y luego a descansar, pero como soy un rebenque, he llegado, he invertido una hora en revisar correos, enterarme de que un nodo de Telefónica está porculizando en Madrid y por eso puede que el FTP le falle a algunos de mis compis, y he terminado optando por salir a pasear, poner a funcionar el  CIT-P450, comer y relajarme un poco, que buena falta me hace.

Últimamente no hago más que pensar que si Google Maps usara un satélite con filtro para frustraciones, mi hospital saldría iluminado como un arbolito de navidad del mal ambiente que se respira por todas partes, es agotador, verdaderamente agotador, más que la caña de las clases.

Ya tenemos fecha de exámenes para el segundo parcial, y Farma está (bajo mi punto de vista), muy mal programada, pero se hará de tripas corazón, y empezaré a estudiar en Carnavales para que no me pille el toro… por cierto, la nota que me faltaba salió hoy, y también está aprobada, así que ya tengo la mitad del curso resuelta. Estaba tan indispuesto que ni paré a mirar el listado para verme la nota, pero si que escuché a alguien decir que había suspendido la mitad de la clase, así que parece que definitivamente se ha producido la escabechina, pero quizás en la asignatura que menos se esperaba… lo lamento de verdad por los que pusieron la carne en el asador, no hay nada que fastidie más que estudiar algo y que al final no salga, pero por experiencia les diría que el que la sigue la consigue, así que a lamerse las heridas el tiempo justito para que no se infecten, y otra vez a la carga con un par de huevos ilusiones renovadas.

Una vez más, se limita a 30 segundos la canción que pongo, así que como la letra me parece una bonita declaración de intenciones, ahí va:

Se torció el camino, tu ya sabes que no puedo volver
son cosas del destino, siempre me quiere morder
el horizonte se confunde con un negro telón
y puede ser como decir que se acabó la función
ha sido divertido, me equivocaría otra vez
quisiera haber querido lo que no he sabido querer
quieres bailar conmigo… puede que te pise los pies
no soñaré solo porque me he quedao dormido

No voy a despertarme porque salga el sol
ya se llorar una vez por cada vez que rio
no se restar… no se restar tu mitad a mi corazón

Puede ser que la respuesta sea no preguntarse por qué
perderse por los bares donde se bebe sin sed
Virgen de la Locura nunca más te voy a rezar
que me he enterao de los pecaos que me quieres quitar
será más divertido cuando no me toque perder
sigo apostando al 5 y cada 2 por 3 sale 6
yo bailaría contigo pero es que estoy sordo de un pié
…

Enfins, cambiando de tercio, ya nos han dado las notas de las plantas… una vez más me he negado a autoevaluarme, me parece ridículo, ya bastante hay con lo que marcan allí donde, para bien o para mal, ya juegan a encasillarte -todo ha ido bieeeeeen-.

Esta semana «perra» va terminando, y nada mejor que una excelente charla sobre diabetes, que te deja ese mal saborcillo de boca de no haber dado antes la patología, para poder estar mínimamente a la altura de la ponente, que es una máquina.

También nos han dado algo de información sobre la próxima rotación… ya se que en la segunda iré a quirófano de maxilofacial (si, me ha salido espontáneamente ese chiste de una jeta con todas las estructuras musculares al descubierto mientras la señalas con el dedo y te dices «¿ves como esto no lo arregla ni el maquillaje?«)… enfins, estoy quemadillo, mis chistes suenan muy ácidos. Por lo que respecta a la rotación en pediatría, aún no se el servicio pero vamos, que con la gracia que me hacen los niños en general (solo me gustan cuando son capaces de mantener conversaciones trascendentales -de 80 años parriba-), seguro que me mandan a nido o algo parecido, y ya verás como todos se ponen a berrear y entre el trauma de ver el vídeo de la lactancia materna, y los berridos de los susodichos, me mantengo en mis trece de no reproducirme ni por esporas…

de identificación ha servido de algo por una vez… me he podido colar en Urgencias para ver a mi amigo f0n, que está allí, sentadito en su silla de ruedas, a la espera de saber si tiene una apendicitis aguda y le operan, o qué es lo que pasa… curiosamente ayer y hoy hemos estado dando el tema en Médico Quirúrgica, y a decir verdad, con dolor agudo en FID, signo de rebote positivo, leucocitosis (y a falta de conocer el análisis de orina y de la placa de Rx), tiene pinta… ¡y está amargado pensando en que va a perder clases! (como le entiendo, parece que los estudiantes de medicina y de enfermería, después de todo, tenemos bastantes cosas en común).

P.D. Antes de terminar este post, me acaba de llamar una amiga que es enfermera instrumentista en el quirófano de urgencias… al parecer ella va a asistir durante la operación de f0n 😀 … al final todo queda en casa.

Bueno amigo, no puedo decirte más que estás en buenas manos (ya lo sabes), que espero que todo te salga a pedir de boca, y que aunque comimos el otro día y Jorge y yo cuestionamos (una vez más) tus gustos musicales -era tu coche y nos tuvimos que joder aguantar-, hoy te dedico la canción, que se que ésta te gusta… y nada más, espero que en unos días vuelvas por aquí a visitarme, que restar visitas como la tuya, duelen, ya lo sabes, y si no lo sabías, te lo digo yo.

Kalinka – Russian Red Army Choir

EDITO: ains, mira, no lo puedo evitar, como hoy conduzco yo, el que se jode aguanta eres tú, aunque sea por el susto que nos has dado, así que ahí va una de mis canciones…

(no title) –

y porcierto ZORRO, más que ZORRO, me estoy riendo para mis adentros pensando en la excusa que le vas a dar a esa cohorte de perracas que tienes siempre zumbando por tus alrededores, a las que siempre les cuelgas el teléfono cuando sales con nosotros, y a las que luego les sueltas todas esas excusas baratas (y que de alguna increible manera cuelan), para ahorrarte el mal trago de que te hagamos pasar verguenza… cuando les digas el por qué de que estés hoy y posiblemente mañana incomunicado… y lo que es peor, tu madre tiene voz de chiquilla, MUCHA MALA LECHE y tu teléfono móvil ¡la que se puede armar!… esto va a dar muuuuucho juego

el desayuno se ha unido a la comida y luego a los chupitos… y yo porque tengo mis límites, porque mi familia adoptiva sigue de marcha.

Hoy, en honor al amigo Fernando, virtuoso de la música que, cuando quiere, nos regala unas sesiones improvisadas de guitarra, una de sus favoritas… y mañana… a la faena, pero hoy «que nos quiten lo bailao».

hace frío, pero veo un pedacito de cielo muuuuuy azul que me invita a salir de casa como sea, creo que voy a hacerme uno de mis «desayunos glamourosos».

Eyes Of Blue – Paul Carrack

ya en 1981 Kanner, Coyne Schaefer y Lazarus postularon una teoría relacionada con los estresores (situaciones), que desencadenan las respuestas psico-biológicas que terminan provocando el estrés y todas sus nefastas consecuencias.

Estos autores demostraron en principio, que los pequeños acontecimientos vitales tenían tanta importancia como los grandes traumas, ya que su efecto es sumativo y acumulativo en el tiempo, y también demostraron que no eran únicamente los acontecimientos aparentemente negativos los que generaban estrés, sino que algunas alegrías (un ascenso), también podían catalogarse como estresores (preocupación relacionada con el aumento de la responsabilidad)… para no enrollarme mucho, decir que crearon una tabla en la que puntuaban algunos sucesos de la vida, indicando que la suma de varios de ellos, llegando a un total de 300 o más puntos, indicaban un riesgo seguro de padecer estrés, por lo que sugerían una intervención inmediata; algunos de ellos son tan curiosos como estos:

Divorcio 73 puntos
Separación matrimonial 65 puntos
Matrimonio 50 puntos
Reconciliación matrimonial 45 puntos
Dificultades sexuales 39 puntos
Cambio en el número de discusiones con el cónyuge 35 puntos
Problemas con los suegros 29 puntos
Inicio o finalización del trabajo de un cónyuge 26 puntos
Cambio en el número de encuentros familiares 15 puntos

Todo esto está relacionado con que un amigo vive con su churri, pero en poco tiempo, ésta se marcha de casa, y es imposible intentar abordarle de manera reglada, es lo que tiene que sepan que ves con ojos clínicos la situación… por otro lado es hermético y francamente… me apetece que nuestra situación siga siendo la misma… de ser necesario, ayudas puntuales, pero nada de intervenciones semanales con el café de los sábados.

Como mi amigo es como es, he decidido evaluar cómo interioriza la situación, y cómo responde ante el estresante, y como únicamente puedo valerme de la observación entre sorbo y sorbo de café, esta es mi conclusión:

¿Habla de sus problemas con la churri monopolizando la conversación?:

No, decididamente entiende que él es como es, y que no puede ni quiere aspirar a cambiar aquellos rasgos de su personalidad que en un principio, a ella le parecían geniales.

¿Muestra interés por otras féminas o ha comenzado un duelo?:

Decididamente no, durante un año y medio ha mostrado menos interés por las tías en general, que un ministro por rebajarse el sueldo y las dietas… pero ahora, cuando salimos, empieza a desarrollar «el síndrome de aspersor» -no deja de mirar de un lado al otro cada vez que pasa una-.

¿Se muestra apático, falto de energía, incapaz de llevar a cabo el más mínimo proyecto?:

Va a ser que no, le vendí mi anterior casa, que requiere más cuidados y desembolsos que el mantenimiento de un Picaso, y no para de hacer chapucillas y planear reformas.

¿Ha abandonado hábitos saludables o comenzado a adquirir conductas que antes no presentaba y pueden suponerle un riesgo para la salud?:

Sigue fumando marihuana, (él mismo se la cultiva, todo rollo ecológico), pero me da más el coñazo que un hijo de 10 años cada vez que me ve encender un cigarrillo… no, es el mismo pesado de siempre.

¿Ha emprendido gastos inusuales que puedan suponer un quebranto para su economía?:

Pensándolo bien, hoy se retrató y pagó los 71 euracos de la comida… pero ya le tocaba, últimamente siempre pagaba yo… no, creo que a la vista de su estilo de vida e indumentaria, seguirá siendo un gorrón y seguirá con los mismos vaqueros de siempre.

¿Se observa en su entorno dejadez en cuestiones relacionadas con el orden y la limpieza?:

No más de las habituales, en ningún caso es posible que pueda ir a más, así que si eso le supone un problema, que contrate a una asistenta como yo, pero a buen seguro, la suya sí que se ganará todos y cada uno de los euros que le cobre.

¿Últimamente ha cambiado de entorno, amigos o hobbyes?:

Sigue tomando café conmigo los sábados, como mucho, hemos ampliado nuestros cafés a otros locales por variar un poco, y sigue con la floricultura 😉

… decididamente mi amigo afronta perfectamente su estresor.

When The Night Comes – Joe Cocker